Поиск по автору:

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Вовочка на удаленке согласно задания нарисовал три яблока, и был аттестован сразу по рисованию, математике , ботанике и поведению. А потом подумал, подрисовал поверхность земли, на которые они падают, и подписал «Осенний урожай маленьких, пахучих солнц, в лучах большого собрата, стремящийся к земле под воздействием силы гравитации…» И был аттестован еще и по литературе, физике и астрономии…

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.