Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

06.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

17.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

08.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

25.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

09.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

21.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

14.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

05.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

26.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

24.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

25.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

24.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

18.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

30.01.2019, Остальные новые анекдоты

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.

29.11.2019, Остальные новые анекдоты

Все мы хотели обещанного нормального уровня жизни, достойной старости, нормального здравоохранения, образования, демократии, а получили танк «Армата», ракету «Булава», гиперзвуковой планирующий блок стратегической ракеты и подводную лодку «Борей».

10.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

22.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

14.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

28.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

02.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

14.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками… А вот голыми ногами возьмет…

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

04.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

26.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

29.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

А вот у всех такое чувство, что когда, например, сгоняешь кота с дивана, и он взъерошенный стоит на полу и смотрит на тебя, то кажется, что он, по меньшей мере, проклял весь твой род до 7 колена?

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru