Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».

Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

НАСА обратилась к Роскосмосу с жалобой на утечку кислорода на МКС. Роскосмос намекнул, что америкосы же и просверлили дырку. Теперь Россия пожаловалась НАСА на запах спирта на станции. Американцы сказали, что делиться выпивкой с русскими не обязаны. Это не МКС, а коммунальная кухня какая-то!

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…

- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав..
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу..
- А уточка?
- Кря, кря..
- А хомячок?
- Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.