Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.

- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
- Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт?
- Есть, конечно!
- Вот и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву.
- Э-э-э... Рубля не нашёл?
- Нашёл! Но он мелочью...