Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

12.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

21.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

01.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

06.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

25.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

17.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

25.02.2016, Остальные новые анекдоты

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

08.03.2021, Повторные анекдоты

Уборщицу мужского отделения бани невозможно ничем удивить.

22.11.2017, Повторные анекдоты

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

03.03.2015, Остальные новые анекдоты

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.
текст удалён

27.01.2022, Остальные новые анекдоты

Я понил одно Что нада образование

09.09.2019, Повторные анекдоты

Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Как определить, принадлежишь ли ты к среднему классу?
- Ну, например, ты рад, что разрешили собирать валежник?
- Да.
- Значит, не принадлежишь.

29.06.2017, Повторные анекдоты

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

21.01.2020, Повторные анекдоты

После праздников трудовик ставит пятерки тем, кто пилит тише всех.

01.08.2015, Остальные новые анекдоты

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

25.03.2018, Повторные анекдоты

- Скажи, в чем сила, брат?
- В амперах бл*ть… В амперах… Ты когда-нибудь запомнишь, тупень?

03.08.2019, Повторные анекдоты

Когда зять, не умеющий играть, вдруг купил баян, теща как-то сразу насторожилась.

17.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

26.10.2014, Повторные анекдоты

После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

10.05.2023, Остальные новые анекдоты

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

29.11.2019, Остальные новые анекдоты

Если человек реально не выбирает власть в своей стране, он выбирает другую страну.

16.03.2018, Повторные анекдоты

Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?

26.10.2014, Повторные анекдоты

Если вы пришли с работы, а мама вам говорит: «Устал, сынок? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама, а не ЕЕ.

02.02.2015, Остальные новые анекдоты

Любовница- это такая жена- заначка.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

12.09.2024, Остальные новые анекдоты

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл…ь с вами ездила, а?!

21.09.2021, Остальные новые анекдоты

А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела…

27.05.2016, Повторные анекдоты

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

25.09.2017, Повторные анекдоты

- Дай фломастер, палец покрасить!
- Зачем?
- Иду в гости, а у меня носок дырявый!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru