Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всеобщая цифровизация экономики, инновации через госкомпании, стартапы в министерствах .... Что-то очень знакомое, где же это было ? Ура, вспомнил ! Кукуруза за полярным кругом !
Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Что очень благотворно отразится на экологии планеты. Об этом знает каждый холостяк.
Холодное лето 53-го. Холодное лето 17-го. Природа как бы намекает.
48
Идет митинг «зелёных». С пламенной речью перед собравшимися выступает пенсионерка: "А зачем мне ваша атомная станция? Телевизор я могу и при лучине посмотреть"
Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл…ь с вами ездила, а?!
Раньше гости экономического форума напоминали богатого заокеанского дядюшку. От него пахло дорогим парфюмом и хорошими сигарами, он дарил дорогие подарки и у него можно было занять сколько угодно денег, не слишком заботясь об отдаче. Нынешние - похожи на троюродных племянников, от которых пахнет водкой и бедностью. Они суетятся как бы не пропустить чего при общем дележе. Часть - суровые процентщики, прикидывающие, сколько может стоить часть гарнитура и как ее ловчее забрать. А на что похож сам форум ...
Из инструкции по организации терактов: Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.
Меня иногда интересуют философские вопросы. Например, сколько денег получил человек, изобревший денежный станок.
9
Хоккей, футбол, легкая атлетика, лыжи, биатлон, бокс - виды спорта, где, как правило, в силу социальных причин добиваются успеха дети из бедных семей. И здесь надо отдать должное нашему правительству - оно делает все, от него зависящее, чтобы эти виды спорта процветали в России и дальше.
в ответ на предложение заменить футболистов роботами появилось предложение заменить премьера искуственным интелектом, и забивать начнут и интелекта больше будет.
30
Наина Ельцина предложила считать 90-е годы святыми. На очереди - канонизация Бориса.
41
Новый учебник по психологии. "Если вы видите скобку на лице человека, значит у него все няшечки, а если скобка обратная, то печалька"
Обращение народов России к сотрудникам MIB Уважаемые Люди в Черном! Не могли бы Вы развеселить Светоч Зарты, ну или хотя бы - пощекотать?! Очень нам надоела плохая погода...
После того, как Поклонская с Милоновым запретили фильм Матильда из-за внебрачных связей Святого страстотерпца Николая 2, ох он и натерпелся...,следующим они собираются запретить фильм "Сумерки", там главная героиня выбирает между некрофилией - любовью к мертвому - вампиру и зоофилией -любовью к животному - оборотню.
Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.
- Скажите, этот самолет летит в Багдад? - Нет, в Стокгольм. - Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу? - Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм. - А если я - террорист? - Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.
Жил бы Еврокот - любил бы он накладывать ссанкции.
4
- Чего-то котик у меня худенький такой... - Так ты же его помидорами только кормишь! - Так они же жареные!!!
11
А он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает... А звонит почему-то мне. А-ха-ха-ха!..
1
Мой дед говорил "клин клином вышибают". Хороший человек, плохой пожарный.
34
Литовские власти - настоящие "дачники" и "огородники"! Надо всем остальным соседям заборы поставить! У нас красиво так! Кругом забор и тратиться не надо! А у них кругом столбы и тыльная сторона профлиста! Главное! Чтобы тень на наши грядки не попадала! А то можем и сломать!
Начальник вызвал к себе подчиненного: - "Наша компания на грани банкротства, грядет большое сокращение штатов. Вы первый в списке" - "У меня с собой есть пистолет!" - отвечает подчиненный. - "Поздравляю! Вы повышены до начальник группы! Идите." А сам записал в ежедневнике - " не забыть завтра принести бронежилет".
Внучек немножко подшутил над старой бабушкой и поставил ей на гудок похоронный марш. Он конечно сорвал плановую посиделку у подъезда, но за то сколько веселья ему доставил вид убегающих через 3 ступеньки немощных товарок бабули наперегонки с летящими им в след блинами.
Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги. - В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус. - Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах. - Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает. - Я вижу! - кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги. - В чем проблема, сын мой? - Я искалечен и не могу ходить. - Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам. Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким. - В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус. - Ах! Иисус! - говорит человек. — Я Гитлер! Иисус садится и тоже рыдает.
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...