07 июня 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Из полицейского протокола:
"... начал громко читать отрывок из трагедии "Гамлет", чем сильно напугал группу дагестанцев, мирно стрелявших в воздух из АК-47 "

Andrews

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?

immar ★

Кота моей сестры хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

Jingle bells

-Глава МЧС предложил штрафовать синоптиков за неправильный прогноз.
-Синоптики предложили сажать за разворованные поселковые пожарные части и сгоревшие деревни.
-Это стихия, я не могу за нее отвечать - скромно ответил министр.

borned2ussr ★★

Для прямой линии с народом Путин приготовил хохмы, фенечки,
смехуёчки и п#здихаханьки. Народ уссытся и, как всегда, забудет, зачем пришёл.

ser00000 ★

- Послушайте, Вы не первый раз становитесь
чемпионом города по армрестлингу расскажите
поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как
поддерживаете форму?
- Нигде! Вожу УАЗик.

Rolandinio

Как там игиловцы, еще не приписали себе электрика с ружьем?

lacasamia

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

Jingle bells

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Алекс Грачев ★★

Вот странно. Если Россия взяла себе Крым с согласия местного населения - то это "оккупация".
А если США забрали земли у индейцев против их воли, то это "окей".

На дворе шел июнь. Погода стояла по февральски жаркая...

Смайлик

-Моя фотка собрала больше тысячи лайков!
-Не слабо так тебя отлюбили.

Где-то в параллельной вселенной: "ЕС продлила ещё на год санкции против США за оккупацию земель индейцев и нарушение их прав"

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Ю С

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Алекс Грачев ★★

Услышав по новостям сообщение Минздрава, о том, что больше миллиона человек в стране страдают ожиреньем, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?

skrpso ★

Да, в этот июнь лыжи у печки уже больше не стоят.

ДДДд

- Вот, прикупил на лето "дышащие трусы", теперь не жарко.
- По ходу, изо рта твоих трусов плохо пахнет.

Andrews

Объявление в Интернете: Солдат диванных войск купит огнетушитель для тушения дивана под собой.

За компанию с хуем стало падать всё!

oooo ★

Мы все страдаем дальнозоркостью: о вещах в целом судим так себе, о происходящем вокруг судим плохо, а о себе любимых - из рук вон плохо.

Дед Пихто 2

Чеченские геи такой же известный феномен, как и йоркширские йети.

ДПС

Офшорный скандал: Генпрокуратура РФ отказалась обнародовать результаты проверки "панамских документов"
Из утечек из компетентных источников стало известно, что знаменитая виолончель Ролдугина была куплена им для Петра Порошенко.

Chicago95 ★

Вчера<< 7 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.