Свежие анекдоты - основной выпуск

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!

- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

В России даже время лечит только за деньги.

"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!". Таков девиз работников нашей столовой.

- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.

Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...

Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.

Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.