Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

07.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

31.01.2018, Остальные новые анекдоты

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

11.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дядя самой честной вправил…

05.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

21.11.2018, Остальные новые анекдоты

Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, а кто был у тебя до меня?
- Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!!!

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

13.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Папа, почему ошибаешься ты, а мордой в говно тычат меня? – спросил Вовочка у отца, который за него написал ему сочинение дома и за которое он получил двойку.

05.05.2022, Остальные новые анекдоты

Когда между братьями-месяцами начинался спор, кто из них круче, и они начинали меряться, то у февраля не было шансов победить, потому что у него всего 28.

14.01.2020, Остальные новые анекдоты

Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.

07.12.2017, Остальные новые анекдоты

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.

23.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
- Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?

23.04.2021, Остальные новые анекдоты

Никакие повара из Парижа не умеют так изгадить продукты, как умели повара из нашей солдатской столовой. У них всегда из полуговна получалось полное говно.

02.04.2019, Остальные новые анекдоты

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

15.11.2015, Остальные новые анекдоты

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

05.01.2016, Остальные новые анекдоты

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

05.02.2020, Остальные новые анекдоты

Когда жена сказала , что мое преступление – измену ей с другой женщиной можно смыть только кровью, а пошел в аптеку и купил гематоген.

27.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.

06.08.2019, Остальные новые анекдоты

По количеству женщин, которые были у него, никто не может сравниться с гинекологом.

21.08.2017, Остальные новые анекдоты

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»

02.02.2020, Остальные новые анекдоты

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

В школе после каникул на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал?
- Читал, Мираванна.
- Ну и кто там главные герои?
- Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…

11.01.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Требуются услуги семейного хирурга для удаления тещи из моей жизни.

15.03.2018, Остальные новые анекдоты

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

Те, кто по ночам жрет на кухне возле открытого холодильника, не включая основной свет, чтобы не спалиться, знает, что означает выражение «Зайти на огонек»

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждой великой женщиной стоит сцыклявый муж – подкаблучник.

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

10.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

10.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

16.07.2019, Остальные новые анекдоты

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

15.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

08.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Магазин. Рыбный отдел. Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает:
- Девушка, а почем рыба?
- Какая конкретно рыба?
- Та, которая по 200 рублей килограмм?!
Вся очередь:
- Бляяяяяя!

19.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

17.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru