Поиск по автору:

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

- Ты меня достал.
- Это не я тебя достал, это гинеколог тебя достал.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Доводы мужа были здравыми, с ними было невозможно не согласиться, но жена все равно, из вредности, по привычке сказала: «Ну ты приду-у-у-урок!»

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Киев решил готовиться к войне, поэтому вернул призыв в армию и срочно увеличил производство брусчатки

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

Что русскому хорошо, то немцу «шнапс».

Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.

Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Теперь ДАМ – дважды бывший…

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…