Повторные анекдоты

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться:
самый быстрый из них — скачки,
самый приятный — женщины,
самый надежный — сельское хозяйство.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

- Давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней.
- А вы точно дизайнер?

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань…

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

— А я теперь девушка Востока!
— Во скока?
— Во стока!

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

— Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
— Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно…
В ответ — молчание ягнят.
— Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
— Ну ладно, батько, — сознался средний сын — я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
— Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
— Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!

Из толкового словаря:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Разговор «»новых русских»».
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!

— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами

Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Хватит откладывать, пора высиживать.
***
Не вываливайте дурака.
***
…Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
***
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
***
Семеро одного козлят.
***
Отцы – крепитесь, матери – материтись.
***
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!
***
Не болтайте ерундой.
***
В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд…
***
Место клизмы изменить нельзя
***
Не могу стоять на своем, очень больно.
***
Любимая, а может быть ты все-таки устала?…

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Объявление:
«Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»

— Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вон он идёт!

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: «Великобритания».

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
— Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

— Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
— Когда начнет выпускать автомобили

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…

Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»

— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть…

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) — А я от своей легко избавился.
2) — Как?
1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
2) — Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) — Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

Судья у стоматолога:
— Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— РОТА ПОДЪЁМ!!!

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

— Моя жена такая уродина!
— Hасколько уродина?
— Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

— Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?

Стадо бурёнак пасётся на лугу, ну и одна бурёнка отбилась от всех, смотрит на сопке Казёл стоит, подходит и говорит:- Слыш Казёл трахни меня, а то у нас одни бурёнки, быков нет, осеменяют ито искуственым путём. Казёл:-Да ты что дура, как я на тебя залезу? Ты вон какая здоровая. Бурёнка:- А я под сопку встану, ты разбегайся и прыгай на меня. Вобщем так и сделали. Бурёнка возвращается в стадо, другие замечают её и спрашивают:-ты что это такак довольная? Та отвечает:-да там на сопке Казёл стоит он меня трахнул. Всё стадо как чухнет туда. Казёл видет это дело и сваливает, перепрыгнул через канаву и стоит на другой стороне. А бурёнки то прыгать не могут, стоят и мычат: Му-Му-Мудак! Казёл:-Бе-Бе-Беляди...

Жена Мужу:-Дорогой, я посежу часик с подругами. Муж:-Ну паседи... Ну часик не получилось, выпели, прошло 4и часа. Думает как домой зайти, вспомнила про часы на стене с кукушкай. - Ага. Думает. - Зайду пракукукаю 3и раза, если муж не проснётся потихоньку лягу спать. На утро Муж Жене:-Дорогая, мне кажется нашу кукушку пара выкидывать из дома. Жена:-Почему??? Муж:-Да вот пришла домой в 3и часа ночи, пракукукала 5ть раз, наступила на кошку, упала, встала, пракукукала ещё 15ть раз, и только патом сука легла спать