Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

12.02.2015, Остальные новые анекдоты

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

18.10.2023, Остальные новые анекдоты

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

16.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

06.06.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Я – девочка. Я не хочу на завод, я хочу новое платье.
- Петрович, хватит уже прикалываться, садись в трамвай.

25.01.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

11.08.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в магазине выбираешь диван или женишься, наивно думаешь, что на всю жизнь.

02.01.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.

03.02.2017, Остальные новые анекдоты

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

27.05.2018, Остальные новые анекдоты

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

15.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

11.02.2016, Остальные новые анекдоты

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

10.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

21.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.

03.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

25.06.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

03.04.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

23.04.2021, Остальные новые анекдоты

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

03.05.2024, Остальные новые анекдоты

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

26.02.2017, Остальные новые анекдоты

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

19.12.2023, Остальные новые анекдоты

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

28.01.2021, Остальные новые анекдоты

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

29.01.2017, Остальные новые анекдоты

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

10.08.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

11.10.2020, Остальные новые анекдоты

Директор молоткового завода - чемпион мира по забиванию.

06.01.2017, Остальные новые анекдоты

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

02.08.2024, Остальные новые анекдоты

Гитараст- музыкант с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

12.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

21.11.2015, Остальные новые анекдоты

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.

29.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

26.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

05.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

24.12.2016, Остальные новые анекдоты

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru