21 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

У женатых мужчин со временем появляются брачные пузы.

AlK

Мало кто знает, что в 1923 году один доллар США стоил 2.352.941 рубль.

Навуходоносор

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

vesna17 ★★

Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль". Мистралями.

starovoitov ★

Увидел очередь в поликлинике: сразу упала температура, зарос открытый перелом, вылечилось пробитое лёгкое.

князь ПодМышкин

В США обе две правящие партии называются одинаково. Республика и демократия на лытыни и греческом соответственно - "власть народа". Циничненько.

starovoitov ★

Ежегодная пресс-конференция Путина пройдет 17 декабря в день премьеры фильма Звездные воины-7. Совпадение? Не думаю!

marira ★

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

Дирижопель

007: Спектр
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.

Хрюн ★

Прожив бОльшую часть жизни, впервые честно купил программу. Ну правда, дешевле купить было, чем ломать. Странные ощущения...

starovoitov ★

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Вова из Коврова

Крокодиловы слезы обесценились,зато шкура подорожала.

nalivay ★★★★

После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет.
Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.

тот кто за всё это платит

У навозных жуков «поднасрал» - это угощение

vesna17 ★★

Ипотечная программа «Элитным бл*дям – элитные квартиры».

bober33

Если у России появится свой персональный Бог, то скорей всего он будет Дьяволом для всего остального мира.

rowenhook

Студент. Ты не сдал экзамен по матану. Не огорчайся. Зато ты сдал экзамен в армию

vesna17 ★★

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

vesna17 ★★

Это субъективная точка зрения.
Не соответствует общепринятым этическим нормам.
Идет вразрез с идеалами гуманизма и просвещения. Насмехается над культурными и нравственными ценностями.
Да пошли Вы все на х@уй! - сказал Петрович.

piters

Исследователь акул, потерявший в море от укуса ногу, через год вновь поехал в тропики, где хищники откусили ему вторую ногу, подтвердив догадку, что они – ту-у-упые уроды и ни чему не научились

vesna17 ★★

Ещё пару боксёров попросятся в граждане России тогда и дома себя не сможешь чувствовать спокойно.

DmA

Ситуация с ИГИЛ очень напоминает бытовуху - кое кто разбаловал своих детишек, а теперь сосед дядя Вова должен их проучить, и даже Мама (америка) и Папа (ЕС), тоже не против - правильно, врежь им дядя Вова, а мы добавим!

Махатма Шишман ★

Последняя стадия склероза - это когда повод для выпивки вспомнил, а что в таких случаях делают - не помнишь.

Юрий Татаркин

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

vesna17 ★★

Ок,Гугл,где дороги?

nalivay ★★★★

Представляешь, я его так люблю!
Я БЕЗ НЕГО жить не могу!
А С НИМ - я не могу общаться
и вообще, видеть его не могу!

Завтрак современного аристократа: овсянка, сыр!

praksitel

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

Дирижопель

На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...

князь ПодМышкин

— Милый, ты так сладко закуриваешь после секса, что я уже начинаю подозревать...
— Дорогая, не волнуйся, дело не в тебе. Это марихуана.

Александр Гутман

Победить Россию в войне невозможно. Но очень хочется.

starovoitov ★

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

vesna17 ★★

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Гриша

Странный супергерой режет в магазине бесплатные пакеты, чтобы их не п*здили.

bober33

Жители штатов Иллинойс, Индиана, Кентукки и Теннесси написали в Twitter о громком взрыве после падения русского метеорита.

nalivay ★★★★

Ну шо ИГИЛовцы, помогли тебе твои свидомые?

Сергей_Л

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

jonas

Вообще-то Булава из Белого моря должна была стрелять не по Камчатке, а по Сирии, но промазала...

ждльюдрш

Разница между "я на Мале" и "на Ямале" заключается лишь только в "я на мели" или нет.

Skanus

Вчера<< 21 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.