Свежие анекдоты - основной выпуск

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!

- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!

Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.