Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

- Василий Иваныч! После праздника нам необходимо расширить политическую палитру!
- Сразу после праздника многовато по литру, Петька. Бери по 0.75...

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

ИСТОРИЯ НАС РАССАДИТ!
Лозунги оппозиции для новых протестных акций

Как же вам не стыдно?!
Да что же это такое?!
Мы так не договаривались!
Верните совесть коррупционерам!
Только свободные выборы! Другого выбора нет!
Требуем отката к принципам демократии!
Отогнать от кормушки сатрапов и палачей!
Приостановить воровство и коррупцию!
Мы — за честные выборы! Или за победу на нечестных!
Мы не хотим управлять, мы хотим поправлять!
Вы разворовали наше доверие!
Свободу пенсионерам!
Мы против тоталицаризма!
Долой оборотней в коронах!
Россия без Путина будет скучать!
Нет превращению милицейского государства в полицейское!
Верните милицию, волки позорные!
Распилим Кремль!
Позвольте вам выйти вон!
Побалуйте нас отставкой!
Не уйдёте — мы уедем!
Нечестных судей — на виселицу без суда и следствия!
Требуем свободы соображений!
Прекратите нарушать преамбулу к Конституции!
Власть! Нам с тобой нужно пожить отдельно!
Двенадцать лет Конни под хвост!
Как пройти в библиотеку?!
Не допустим повторения 1613 года!
Верните народу свободу и зимнее время!
Верните зимнее время! Из-за вас мы не смотрим футбол и опаздываем на митинги!
Если вы не послушаете нас – мы не знаем, что сделаем!
У нас старший брат в Госдепе!
В случае чего мы за себя не ручаемся!
Это мы ещё не все пришли!
Мы встанем – вы ляжете!
Нет сращиванию Путина и Медведева!
Давайте все вместе позовём свободу!

© 2013 «Красная бурда»

Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!