Поиск по автору:

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

- Я знаю и люблю свою работу, и в ней я - ass! – сказал проктолог.

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

- Вовочка, что хотел сказать поэт в своих строках «Нет, я не Байрон, я другой»?
- Э-э-э, что кто-то из них был гомосексуалистом…

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Господа, да вы охерели, торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда.
- Господин ревизор. А может, договоримся. Вы ничего не пишите в акт, а мы вам отдаем эти консервы

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

- У меня, когда ее вижу, прямо мурашки по всему телу.
- Так любишь?
- Давно не мылся…

Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее

- Петрович, ты вот прожил жизнь. Что бы ты попросил у господа, если бы была такая возможность? Здоровья, богатства, знаменитости?
- Запасной член.

Посмотришь на Россию, Украину, Беларусь - три сестры - близнеца, но каждая уродлива по своему

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

Мальчик по фамилии Грибоедов был обречен стать или писателем, или наркоманом.

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

Всякий раз, когда мои соседи включают на полную громкость песни Натали, бактерии под ободком моего унитаза с радостью устраивают дискотеку.

Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

Когда Буратино до невтерпеж хотелось секса, а у Мальвины были критические дни, он трахал скворечник.

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…