Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чём вообще?
- Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.

В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...

Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж...
- Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!