Поиск по автору:

У нас, у девушек из деревни ведь как - хочешь сберечь честь смолоду - не ходи на дискотеку.

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Объявление на входе в дом - свечку:
- Утеряна сумка серого цвета и блокнот на имя Маринова Кирилла.
Внизу дописано:
- Извиняюсь, а Кирилова Марина не ваша сестра?

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь…
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Я с тобой за одним столом срать не сяду…

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

- У меня просто огромный член.
- Ага, если посмотреть на него в упор в хороший артиллерийский бинокль.

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

У меня толстая задница, маленькая грудь, скверный характер, кривые ноги, плохой вкус, противный голос, отвратительный смех, маленькие, косящие глаза… Господи, что не так, почему я не нравлюсь мужчинам?

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!

Время можно остановить, разбив будильник.

- Поздравь меня! Я себе кота завел!!!
- О! Молодец! Как назвал?
- Ниссан
- Почему Ниссан?
- Ну, потому что Кашкай…

Если вам встретится человек, несчастный, которого, по его утверждению, все незаслуженно считают пидорасом, а вы его пожалеете, дадите в долг, то когда вы поймете, что долг он и не собирается отдавать, то и вы будете считать его пидорасом.

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

Настоящий мужчина, провожая взглядом девушку с шестым размером груди, должен говорить жене: «Догорая, смотри, какие сиськи. Давай тебе такие купим.»

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

Я очень хочу сходить в приличный ресторан, но у меня всего 1000 рублей. Это как раз тот самый случай, когда средства не оправдывают цели.

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

Как просто было при коммунистах: если у тебя в холодильнике лежит копченая колбаса, значит, ты уже в вожделенном социальном лифте и скоро появится балычок.

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

- Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
- Потому что ты меня любишь?
- Нет, потому что ты меня так задолбала.

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.