Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не срывайте с людей маски. Возможно, это намордник.
- США не признают результаты завершившегося в Минске чемпионата мира по хоккею, - заявила официальный представитель Госдепа Джейн Псаки. - В двадцать первом веке нельзя просто так взять и выиграть чемпионат мира.
Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?! - Пап, успокойся, в чём проблема? - Я тоже хочу пива, чипсов и девок!
После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.
Вчера разговор у нас в семье: Я- как так получилось, что в Украине, захваченной фашистами, правые партии набрали меньше 5%? Муж - это все потому что россиянам не дали права голоса.
Российские СМИ раскопали компромат на Порошенко – он закончил школу в г.Бендеры. Следовательно : Порошенко – настоящий бЕндеровец!!! В ближайшее время российские газеты выйдут с заглавиями: "Президент Украины прошел бендеровскую школу!"
66
В Туле, метод кнута и пряника работает наполовину.
- Почему опоздал на работу? - Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше. - А ты почему опоздал, тоже кошка? - Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.
Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.
В голосовании на выборах президента Украины, отличились снайперы украинской армии. С присущим профессионалам мастерством, они уложили свои бюллетени в урны для голосования красивой стопкой, еще до открытия некоторых избирательных участков.
Жаль, что в Европе это не читают... Это их беззубое будущее... "2016 год... В ответ на воссоздание ГДР, Евросоюз пригрозил дополнить список санкций еще на 20 человек".
Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.
На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба трененра получили дисциплинарное взыскание.
Аль-Каида попросила Украину разрешения направить в Донбасс своих студентов для получения образования.
67
Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте!
Очень скоро жаркие партийные споры между сторонниками "перманентного майдана" и сторонниками "построения майдана в отдельно взятой Украине" перерастут в кровавые репрессии.
Тренера сборной России по хоккею не только дисквалифицировали на финальный матч чемпионата мира, но и показывать во время матча разрешили только большой палец!
главный редактор Russia Today Маргарита Симоньян оставила в микроблоге такую запись. Предлагаю назначить Кадырова министром по 'хрен его знает, как теперь эту тему разруливать'. Справится. на что тут же откликнулся Лавров - а вот хрен вам
В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.
Вляпавшуюся в Кучму Уркаину местные зеки окунули в Парашеньку...
8
Ходят слухи, что на финальном матче чемпионата мира по хоккею, под видом Овечкина и Малкина с финнами играли хоккеисты Ночной Хоккейной Лиги - Владимир Путин и Сергей Шойгу.
Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.
- Вован, а давай проведём амнистию в лагерях! - ??? - Ну как зачем? Против гомосеков боролись, против правосеков тоже. Давай теперь против дровосеков бороться.
Заставила жизнь на троих сообразить, но при этом 'шоколадный король' вдруг 'на хвоста' метит. А тут самый маленький из президентов вдруг возмутился: "Мужики! Вы тут сначала между собой бы разобрались - кто из вас 'шоколадный', а кто - настоящий. А то чего - 'на хвоста' сесть мы и сами горазды!"
- Люся подскажи как составить акт? - Я в делопроизводстве не разбираюсь. - Ну давай тогда хотя бы половой акт сделаем, уж в этом ты точно разбираешься.
Выбор жителей незалежной из многообразия политических красок: Как голубые ойро звёсды ,черные правонутые ,недобитые красные и т. д ,и т . п ; Выбрали ароматный шоколадный цвет. Маде ин Укррошен .
Пресс-конференция в Киеве. - Господин Порошенко, правда ли то, что вы страдаете манией величия и любите называть предприятия, которыми руководите, созвучно вашей фамилии (например фабрики ROSHEN), а также считаете людей, работающих на них, своей бессловесной частной собственностью? - Разумеется нет!!! Какая наглая ложь!!! Как президент избранный народом, смею вас заверить, что при решении ключевых вопросов, я всегда руководствуюсь мнениями и интересами абсолютно каждого гражданина и каждой гражданки нашей любимой, самостийной УкROSHENии!!!
- Скажите, а нужно ли в новостях переводить фамилии? Например, президента Буша как Кустов? - Нет, но существует одно исключение. Псаки можно переводить как Песков - и наоборот.
"Не зря наши предки изобрели порох! Достаточно было поставить побольше пиротехники и коктейлей Молотова в Киев, и наши несговорчивые северные соседи после 10 лет тупиковых переговоров быстро согласились на все наши предложения по поставке сибирского газа."
В Донецке девушка кричит: - Мама! Мама!!! Мать спрашивает: - Доченька, что случилось? - Меня изнасиловали кадыровцы! - Ну разве можно так пугать маму? Я думала, "Правый Сектор" в городе.
- Господин Песков, всё больше западных политиков считают, что место Путина около параши. Ваш комментарий? - Президент Путин согласен и встретится с новоизбранным Президентом Украины в самое ближайшее время.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.