Поиск по автору:

Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

- Если сниться курица – значит будет дочь?
- Да не будет у тебя ни дочери, ни сына, гомосек несчастный!

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!

Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

90-60-90 это не только параметры идеальной фигуры но и -60… 90-60-90= -60

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

- Папа ты в армии кем был?
- Наводчиком.
- На водку давал?

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…

Посмотрев очень познавательный немецкий фильм для взрослых, я поняла, что мой муж, со своими 7 сантиметрами и есть - сексуальное меньшИнство…

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.