Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парикмахер стрижёт врача: - Доктор, почему это у нас с медициной всё хуже и хуже? Клиент-врач отвечает: - Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Cosmo"- супер, "Гаспадыня" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте"... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Парикмахер: - ...!! ... бл... ..! А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! Врач: - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
Когда долго читаешь "анекдот.ru", а потом внезапно переходишь на новости, то еще минут 20 думаешь на автомате: "Это смешно, поставлю-ка плюс. И это смешно где же кликать?". И тут осознаешь..
Убирать или не убирать Лукашенко все равно как жениться или нет. В любом случае пожалеешь.
1
— Вакцину от коронавируса будут тестировать на учителях и обезьянах. — Жалко обезьян, они же бюллетени на выборах не фальсифицировали.
11
Пришел Лукашенко к гадалке, спрашивает: - Что меня ждет? - У меня для вас два предсказания: хорошее и плохое. - Какое плохое? - спрашивает Лукашенко. - На новых президентских выборах вас не выберут. - А хорошее? - Вы об этом не узнаете.
5
Кого бы американцы не избрали себе в президенты осенью, Владим Владимыч может стреножить его одной поздравительной телеграммой: «Congratulations! А ты сомневался, что у нас с тобой всё получится».
Учеными Сколково доказано,что пенсионерка,купившая пачку гречки со скидкой,испытывает такое же удовольствие,как новоизбранный депутат,когда впервые жрет икру в буфете Госдумы
Суд в Перми приговорил к двум годам колонии по обвинению в хулиганстве участника акции протеста, привязавшего чучело с фотографией Путина вместо головы к фонарному столбу, почему посадили самого активиста, а не чучело с фотографией активиста вместо головы?!
- Кстати, а вы в курсе, что если один врач выпишет рецепт другому врачу, то последний его не прочтет. А провизор прочтет легко. - Это почему? - А потому что врачи не читатели. Специфика.
Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.
Рекламные плакаты, выборы. Стоят сын и отец. Отец смотрит на кандидатов. Сын спрашивает: Па за кого будешь голосовать? За скумбрию! ?!? Там реклама скумбрии, от нее пользы больше! Вреда точно нет!
Запомните, ни в одной нормальной редакции не должен править главный редактор, и уж тем более – директор! В каждой нормальной, уважающей себя редакции править должны корректоры!
2020 год, разговор. - Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле. - Ну ты вспомнил, когда ж это было? - Да еще при Путине.
Опытный политик Лукашенко определил чёткую стратегию дальнейших действий поднявшихся против тирании граждан, заявив, что для проведения новых выборов его нужно убить. Правда, не сказал, какой вариант он предпочитает: Чаушеску, Каддафи или Хусейна.
Эльман Пашаев сообщил об онемении конечностей и нарушении речи у Михаила Ефремова. Также у него нарушение кровяного обращения и хроническая обструктивная болезнь легких. Ранее эти болезни врачи не фиксировали, так как военкомат очень хотел призвать актёра в армию.
Делу время - а Соловьёву хуй. Готовь сани летом - а Соловьёву хуй. Голод не тётка - а Соловьёву хуй. Чем дальше в лес - тем Соловьёву хуй. Волков бояться - Соловьёву хуй. Ученье свет - а Соловьёву хуй.
Ну и т.д.
84
-рабинович,в анкете на сайте знакомств вы пишете,что ищете девушку,за которой не надо ухаживать.как это понимать? -таки,я ищу половозрелую,здоровую,адекватную девушку своего возраста.маленькие девочки,инвалиды,психически не здоровые ,пожилые женщины,за которыми нужен уход-меня не интересуют ...
С 21.09.20 официально в РФ опять возвернут жёсткий масочный режим с самоизолом. Логично было бы впору ввести после этого и жёсткий контрацептивный режим — шоб нихуя не размножались, ибо «государство не просило вас рожать!»
- Доктор, а куда одевать маску во время минета? - Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.
- Раньше Вы говорили, что не хотите от Михаила Ефремова никаких денег, а почему тогда теперь Вы заявили иск к актеру на 6,5 млн рублей компенсации морального вреда? - Ну разве 6,5 млн рублей это деньги?
Ну, да погодите, дайте слово вставить, не плачьте, вы же мужчина, всякое в жизни бывает! Держитесь! Мы с вами поможем если, что! Попозже поможем, не сразу так, но поможем. Самое главное уверенность в себе. Полегчало? Да спасибо, Владимир Владимирович! Легче стало, пойду на завод выступлю перед своими...
Есть вещи интимные, для друзей, а есть настолько интимные, что о них можно говорить только публично. Одно дело поделиться с другом нечаянной радостью: "сегодня, наконец, выеб гордячку Керн". Но как расскажешь даже самым близким: "я помню чудное мгновение..."
Женщина пришла к своим знакомым в гости раньше времени. Накрыла стол,расставила тарелки,полистала журналы,пошла на кухню помочь подруге и увидела Мурзика,-А кота погладить можно? Хозяева не вдумываясь, -Не,ненадо,он утюг не любит!
Ясно вижу первый шаг к освобождению россиян от тирании: жена какого-нибудь блогера средней руки, сидя перед видеокамерой где-нибудь в Лондоне, говорит о своей готовности стать национальным лидером.
51
- Уважаемые филологи! А как правильно - клещИ или клЕщи? - Когда речь идёт о клещах, то правильно - клещи, а вот если в контексте упоминаются клещи, то, соответственно, верным вариантом будет - клещи.
Фамилия премьер министра Литвы СКВЕРНЯЛИС. Это всё что надо знать о политике Литвы.
68
Разговорились как-то мужики во дворе про полеты на Луну. Ну, один из них - "нелетальщик" и принялся задвигать: людей на Луне не было, все снимки - фотошоп, кораблей "Меркурий" у американцев тоже не существовало, и программы "Джемини" с ее стыковками и выходами в открытый космос тоже не было. Двигателей F-1 не было и ракеты "Сатурн", полет "Союз-Аполлон" и станция "Скайлэб" - тоже фейк... в общем, вся песня с припевом. И тут один мужик его останавливает: - Постой, ты ничего не перепутал? Вроде бы тогда директором НАСА был не Рогозин.
В результате восстания белорусов против массового насилия и жестокости 'людей в черном' на улицах, жители наконец получили элементы свободы.
Теперь белорусам даже временно разрешили иногда ходить по улице в вечернее время. И собираться больше трёх. А ещё демонстрировать плакатики и хором что-то кричать.
Управлять своими жизнями и выбирать самим себе начальников разумеется разрешать никто не собирается.
Вопрос: россиянам вернут штрафы за несанкционированный выход из дома?
Понеся убытки в 100 млрд. Газпром выплатил премии топ менеджерам в 1 млрд. Тут же в Белоруссии возникла "оппозиция" руководимая компанией Газпрома, требующая широкой приватизации и олигархов. Приватизации мешает батька Лука. Ату его. Вы уверены, что консерватория находится в Минске?
- Дорогой, я понимаю, что у каждого человека есть свой татем. Но что делает вот уже 20 лет в нашем брачном ложе твой калькулятор? - А вдруг ты меня разбудишь среди ночи и спросишь: "Сколько будет 7 х 8?".
-ты чего такая счастливая? -да ты посмотри ...!!! -о!ванька твой,никак, первый шаг сделал!))) -дура ты!посмотри,какое изображение!!я новый айфон взяла!!!
- Эх,… как хочется одновременно стать Капитанам Америкой, Суперменом, Человеком пауком, Кун-фу Пандой, Брюс Ли, Жеки Чаном, Ван Даммом, Джеймс Бондом. Покорить Эверест с голым торсом и нырять Марианскую впадину без акваланга. Быть самым богатым человеком на планете, чтобы меня все любили, восхищались и боялись. Летать в Космос на звездолёте и спасать человечество от инопланетян и террористов. Если что, бахнуть по Землю, ну…, по настроению… -Слава Богу, у тебя это не получиться. -Почему, думаешь это фантастика и Бог этого не допустить? - Нет, придурок, это реальность. Этого не допустить ЦИК, потому что это место занято навечно. В общем, ты уже задолбал Петрович. Хватит мечтать, заваривай швы. Не лезь в политику!
На лавочке перед домом разговаривают старушки: - Говорят, наша Семеновна устроилась на работу? - В клиринговую или каршеринговую компанию? - Нет, в клининговую, уборщицей.
- Расскажи сказку, пап! - Хорошо, только на новый лад. Итак, жили-были три брата.. - Старший первый пошёл искать счастье! - Да, уже в 1993 году отстрелялся, наколобродил, остепенился и осел недалече, жить-поживать, добра наживать. - А средний? - Средний сомневался, раздумывал, да всё-таки решился в 2014 году выглянуть он за калитку. А там добрая женщина накормила его волшебными печеньками, поплыло у него перед глазами от рассказов чудных да складных, и убежал средний куда глаза глядят. Говорят, видели его то тут, то там, и никак он не решит до сих пор, к какому берегу пристать. - А где младшенький? - Ну а младшенький до 2020 года всё на печи лежебочил, не хотел вставать. - А что он ел? - Так старший брат приходил, еду приносил, да дров в печку подбрасывал. А в 2020 то году и у старшего еда стала заканчиваться, и дровишек самому стало не хватать. Пришлось взять вилы да пошевелить младшого братца, чтоб вставал с печи, да своим умом начинал жить. Младший слез, посмотрел вокруг, да опять на печь полез. Глянь, а печка-то та уже и развалилась, и лезть-то и некуда.. - И чем сказка та кончается, пап? - А вот конец мы скоро и сами увидим, останется ли младший сказочным долбойобом или сам найдёт своё счастье, кто знает? -
Некая апазіцыя потребовала от МВД встать на одно колено и перейти на сторону погромщиков. Странно, но МВДшники отказались и просто их отPZDили.
57
- Как понять что человек… еб**улся? - Ну, вот если человек считает, что мирные митинги в Беларуси, и то, что было на Майдане в 2014-м это одно и то же, то да – он определённо еб**улся.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.