Остальные новые анекдоты

Лет пять назад все узнали, что есть новый танк Армата и что скоро он будет серийно поставляться в войска.
Три года назад было заявлено, что Армата дороговат, недоделан и лучше модернизировать Т-90.
Сейчас слышу, что с Т-90 все хорошо, но , оказывается, Т-72 совсем ни к чему списывать со счетов.
И вдруг как-то стало ясно, зачем везли Т-34 из Лаоса ...

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян. Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, депутатов, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое вертикалью за 20 лет?

-Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени: обратилось правительство к самозанятым.
-То же самое можем сказать и про вас: ответили самозанятые.

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

-Как живёшь?
-Как в мультфильме - кругом всё нарисовано.
-Кем нарисовано?
-Росстатом...

Вскоре после революции разговаривают две одесситки:
- Циля, если в городе сто большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер - сразу не поймаешь".

Подавляющее большинство населения и не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".

Чем старше ты становишься, тем больше, оглядываясь вокруг себя, ты видишь молодых красивых девушек!

Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.

- Почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

"Художника обидеть может каждый!" - с грустью подумал Казимир Малевич, читая отзывы на свой "Чёрный квадрат".

Экономика должна быть экономной! К людям, которые управляют экономикой, это не относится...

Русская сказка на современный лад:
- И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!

На работе: Это не мой профиль. Но если за отдельную плату, то это мой профиль, анфас и, возможно, немного топлес.

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни граждан РФ...
Вопрос к гражданами РФ, которых хорошо все знают, Вам чё без перечня хуёво жилось?

Председатель комитета Госдумы по культуре, депутат фракции «ЕДИНАЯ РОССИЯ» Елена Ямпольская сообщила о пополнении Общественный совет при комитете Госдумы по культуре.
В Совет вошли: митрополит Тихон (Шевкунов), лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров, писатель Евгений Водолазкин и артист цирка Эдгард Запашный.
"Слава богу..." - подумала половина действующего Совета.
"Збс, нах..." - подумала другая половина.
Вдали слышалось глухое одобрительное рычание.
И только любители литературы оглушительно молчали.

Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

В войне людей и машин, победят машины, в войне китайцев и машин, победят китайцы.

Истинный смысл выражения: «На меня как сядешь, так и слезешь» мужчинам приходит с возрастом.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Галкин – это всего лишь любитель старины.

- Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
- Угу. Минутой молчания!

Если вам нечего сказать современникам - пишите для потомков!

Обидно быть хамом, когда ты просто сволочь...

Чубайс у Грефа дубинку украл!

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Замечено - продавцы, говорящие "семьдесятЬ" и восемьдесятЬ", гораздо проворнее ложат сдачу.

Людям, которые страдают от мании величия, можно посоветовать расслабиться и насладиться комплексом неполноценности!

Есть летний дурак, а есть зимний. Летний дурак заходит в избу, и всем сразу видно: дурак! А зимний пока валенки отряхнёт, пока полушубок снимет...

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

Детективные сериалы в стиле «ретро» даются сценаристам с большим скрипом. Это ведь не то, что про сегодняшнюю жизнь – взял главного полицейского начальника и вот вам главный негодяй. Давеча ведь не то, что нонеча. Приходится творцам напрягать мозги… Или что у них там вместо этого…

Летаю на собственном бизнес-джете. Но это не понты такие, а просто чтобы никому не мешать.

Если не знаешь, чего хочешь, то ты - потенциальная жертва телерекламы!

Когда правительство хочет, «как лучше», оно не врет "как всегда" .

На чемпионате мира по лыжам паралимпийская сборная Норвегии вынесла остальной мир вперед ногами. А что было бы, если бы они прислали здоровых спортсменов?

- А что значит "...НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ..." ?
- Этими словами, тот который хочет что бы его считали Богом, оправдывает своё БЕССИЛИЕ ...

на встрече в Ханое Трамп и Ким утвердили кандидатуру следующего злодея который будет пугать америку ядерными ракетами. Также было решено в какой стране вместо кореи не будет гласности, а всё население будет голодать в бомбоубежищах

Во второй тур на президентских выборах вна Украине совершенно точно попадут два человека - профессиональный клоун и не профессиональный клоун.

Чиновников «Укроборонпрома», укравших у родной армии 250 млн. гривен, Путин представил к званию Героя России.

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Без до хрена сказок мужчине женщину на секс не развести.

Интересно, а деньгам, которые правят миром, пресс-секретарь не нужен? А то я как раз сейчас свободен.

27.02.2019 г. Новость часа. Вчера в Исаакиевском соборе концертный хор Санкт-Петербурга исполнил песню о ядерной атаке на США.
- Это был пранк-молебен, сказал нашему корреспонденту экс-адвокат Фейгин, после чего покинул пресс-конференцию.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

В Красноярске перед Универсиадой снег не идет, а едет.

СМИ:"Санкции из ада". Думаю,что это мне напоминает? Вспомнил! Это же Александр Сергеевич! Как Балда у чертей из ада оброк выколачивал! Ну хоть бы что-нибудь новенькое!

Малдер на передаче у Малышевой. Малышева:
— Вот так вот, дорогие мои, выглядят проявления шизофрении!

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

«Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам для участия в отборе конкурса Евровидение в Украине:

1. Рекомендация от трех родственников Бандеры, Петлюры и Мазепы.
2. Справка от соседей, что смотришь «Перший нацiональний».
3. Наличие наколки «Крим - це Украiна».

Рада бурными и продолжительными аплодисментами приветствовала па-де-де из балета Раймонда,
исполненное перед ними известным балетным танцором. Представляете, в свободное от балета время
он еще и президентом работает!

СМИ:"Токио выразил протест Москве из-за визита чиновников на Курилы."
Считаю,что Москва должна поступать адекватно - выразить протест из-за постоянных визитов японских чиновников В Токио.

Доклад Мюллера, доклад Мюллера..
Сенсационный доклад Мюллера о так называемом «сговоре Трампа с Россией»..
Фу..
А где Шелленберг, Кальтенбруннер, Борман?
И куда подевался этот штандартенфюрер Штирлиц(он же Максим Исаев)??

Киев вводит новые правила отбора кандидатов на участие в песенных конкурсах Евровидения.
Отныне к конкурсу допускаются только кандидаты, подтвердившие свое истинно арийское происхождение
в трех поколениях и рекомендациями сайта Мылотворец.
Пение и танцы для кандидатов отменяются и заменяются спиванием и плясками.
Тексты песен и движения в плясках регулируются законами Украины о национальной истерической безопасности.

Скалли появляется на работе с пузиком.
Скиннер про себя сально улыбается: «Скрестились, однако!»

У меня в животе свекольные мракобесы пытают тефтельного мальчика: будешь поститься, будешь?
А он в ответ только - ик, ик...

— Что такое современный украинский анекдот?
— Берется бородатый анекдот из эпохи раннего Горбачова и переводится на сельско-гуцульский.

Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.

Однажды он поймал жука.

Жук смешно ползал.

Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.

Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.

— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.

— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.

— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!

— Это да, — согласился жук.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

— А это за что??? — спрашивает жена.

— За Лордерон!

Очнулся Курильщик в противоожоговой камере после встречи с торпедой: «Блять, как покурить хочется!»
Через некоторое время: «Блять, как курить хочется!»
Через некоторое время уже вслух:
— Блять, сука, как курить хочется!
Ещё через некоторое время, в преагональном состоянии:
— Блять, сука, кто б покурить дал!
Ещё через некоторое время, уже в агонии, орет благим матом:
— Блять, сука, кто б покурить дал!!!
Врач, который был в коридоре, всё это слышал и подумал: «не дам — сдохнет, с того света достанет и всё равно накурится в грелку, что дым из жопы пойдет!».
Дал покурить. Курильщик (в экстазе):
— Бля-я-я-ять…