Поиск по автору:

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00

Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.