Остальные новые анекдоты

Пригласил свою девушку на каток и рассмотрел её во всех позах.

В новостей: "В Минфине предупредили о скором исчезновении профессии бухгалтера".
- Скорее всего из-за того, что "денег нет..." (с)

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Карьера генерала полиции Баранова:
Командир отделения Баранов.
Командир взвода Баранов.
Командир полка Баранов.
И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.

Говорят, что в школу вернут астрономию. А вернут ли в школу туалетную бумагу - не говорят

Вот говорят, что если постоянно что-нибудь есть или пить, то оно скоро надоест. А если постоянно о чем-нибудь мечтать, то оно обязательно сбудется. Вопрос: Что не так с пивом и сексом?

никто не продполапал что в результате эволюции победит народ который размножается потому что не умеет пользоваться презервативами

Многие радуются, как искусно хакеры вскрыли базы данных WADA, но почему-то протестуют руками и ногами против того, чтобы кто-то следил за их интернет-трафиком.

WADA разрешило американскому биатлонисту использовать лазерный прицел из-за синдрома рассеянного внимания.

Если вы увидели старушку собирающую грибы в 3м от шоссе. Можете ее беспокойится за ее здоровье это грибы на продажу.

Итак про кризис (вернее про его отсутствие)...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...

Вчера подошли двое на улице и поинтересовались у меня - За кого я проголосовал на выборах?
- За ХУя - не задумываясь ответил я.
На что они мне рассказали, что такого кандидата не было, и спросили, каким образом я за него проголосовал?
- Да запросто, ответил я им. - Я его просто дописал снизу и галочку напротив поставил!!!

Купил айфон - помог врагу. Очередь за айфонами - парад предателей

Я вот всё думаю. Это чем же американские астронавты занимались на луне, что там после них родился Лунтик?

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

"Розенбаум заявил, что Россия должна покаяться за оккупацию Прибалтики". СМИ.
К Розенбауму присоединились жаждущие покаяний России: Япония(Курилы),Германия(Кёнигсберг),США(Сибирь) и многие другие , на предмет чего-нибудь урвать. Полагаю, проще отдать им Розенбаума(бесплатно).Пусть он там и кается. Ещё и заплатят.

Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

Мысли реалиста. Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными...

- Марина скажи, а у тебя есть изюминки?
- Есть парочка и это только за пазухой.

Встретились как-то еврей-колхозник,еврей-кузнец и еврей-шахтёр и на@уярились с горя от такого фантастического реализма.

Для кого плохие дороги беда, а для кого и целый технологический процесс.
Еще на стадии доставки молока на перерабатывающий комбинат экономятся средства на производства сметаны, масла,сыра.

Один бармен с Рубинштейна, очень уважал трезвых клиентов,
поэтому, обсчитывал исключительно пьяных…©Фёдор Тишутин

Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом.
- Сколько вам лет? – спрашивает доктор.
- 85.
- Все понятно, у вас проблемы из-за возраста.
- Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь?
- К сожалению, такого средства нет.
- А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет?
- Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.

Вчера депутаты были по 146, а сегодня по 62,2. Мельчают слуги.

"Судью - на мыло!"-орут болельщики.
"Такого хорошо бы на интимное,"- вздыхают про себя болельщицы.

Прочитал, что всех диких свиней средней полосы будут поголовно истреблять. Почему-то подумал, что у кого-то из детей высоких правителей на их пыльцу аллергия или боятся африканскую чуму от них подцепить.

Стартовало голосование за талисман чемпионата мира по футболу-2018...
Им обещает стать скрученная в три раза человеческая какашка...
- С чего Вы это решили? - удивились организаторы.
- Ну если наша сборная ГАВНО, то и талисман должен быть соответствующий!!!

Брильянты, у Захарченко пока не нашли ...

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Я – солнцеподобный! У меня впереди растет протуbeerанец.

В кинопрокат вышел фильм "Маугли" с Димой Биланом в главной роли

Друзья Лунтика проголосовали на выборах:
За ЕР: Шершуля, червяк Корней Корнеевич, Пескарь Иванович и рак Чикибряк, Жучки-Букашечки
За КПРФ: Жаба Клава, Тётя Мотя, баба Капа
За ЛДПР: Паук Шнюк.
За ПАРНАС: Пиявка.
Остальные не достигли выборного возраста.

Только сейчас стала известна развода Джоли. Её соблазнил Путин!!!