Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После избрания табачного Митрополита Кирилла Патриархом, люди перестали ходить в церковь. Как можно сосредоточиться на молитве, если фамилия Гундяев не вызывает ничего, кроме чувства омерзения?
Уважаемый Президент Медведев! Пишут Вам российские женщины. Хотим обратить Ваше внимание на вопиющую дискриминацию. Складывается впечатление, что нас просто не существует. Просим Вас внести изменения в Конституцию и вместо "члены общества" записать "члены и пезды общества". С уважением, российские женщины.
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад. Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
Женщины! Если вам изменяют мужья - не надо устраивать скандалы! Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера - щи, вчера - щи, сегодня - щи, завтра - опять щи... А иногда и супчика хочется!
Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь столько некрофилов одновременно?
Как инвалиду стать миллионером. ( Практическое руководство )
1. Покупаете билет на самолет ( ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.) 2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Васместественно не пускают. 3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей. 4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т. д.
Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.
Едит такой навороченный Мерин, а внем братки. Едит, едит, и тут сзади появился крутой джип и сигналит он Мерину, чтобы тот его пропустил. А Мерин не пропускает. Тогда джипарь въезжает ему в зад. Мерин останавливается и из него вываливаются братки со стволами и идут к джипарю. Тут из джипаря выскакивают ОМОНовцы в полном боевом снаряжении и с автоматами на изготовку и старший спрашивает братков: - Ну че встали, козлы? Братки наложив в штаны и пряча пистолеты запазуху: - Да так, ребятки, поломались.
На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое время другие двери для выхода пассажиров.
На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"
Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.
Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов единораст Пахомов получил только 77%.
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
Ток-шоу "К барьеру" по всей видимости закрыли по требованию Жириновского. В последней программе этот Всероссийский клоун потерпел сокрушительное поражение от Митволя и не простил обиды.
пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной волной вини забрасывает на ветку. вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной, свинья?! пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.
Идет совещание Министров. Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий Иванович: - Привет Анка, ну как там... - Да вот пояс себе новый купила - Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок. Идет дальше, навстречу Петька: - Чего интересного привезла - Да вот пояс... - Покажи - Может не надо - Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит. Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что привезла, покажи обновку. Анка: - Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в обморок попадали - Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит: - Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...
