Остальные новые анекдоты

Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или
державой?!

Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный.
- Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что
переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о
доходах.
Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента.
Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников.
И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на
10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и
на 100 – ведь деньжищи огромные.
И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные»,
богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов
«здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о
здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия
придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив!
Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у
меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у
него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу.
Я просто счастлив!

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган:
ЗАСАНДАЛЬ!

В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его
отсутствия.

Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в
Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут
решетки на окнах и не откроют двери на улицу...
Как же они упустили тюрьмы и колонии?
Давно пора за них взяться!

Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает:
- Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали?
- Ну что Вы, это же просто глупости!
- Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не
наговаривают.
- Уверяю Вас, что все это выдумки.
- Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Трудно избежать будущего, еще труднее - прошлого … и невозможно -
настоящего!!!

И все-таки что-то подсказывало Дмитрию Анатольевичу: ОТКАТ часовых
стрелок в стране производится неспроста.
© konde13

Наташа Ростова: я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевкий: нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а
я тебе позвоню

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

К концу марта поднялись все котировки, от ночного веселья котов многие
не могут уснуть

ОБРАЩЕНИЕ
жителей села «Путь к коммунизму».
Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков,
господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.!
Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию!
Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана.
Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие!
С уважением, по поручению жителей

Ограничиваясь созерцанием катающихся на льду телезритель уподобляется
рыбе...

Сдам отца. Спросить Павлика.

В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши
убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками
"сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)

На 1 канале наступила эпоха Малаховщины.
Каждый день с утра - "Малахов+", вечером - "Пусть говорят" с Малаховым.

Хм. А ведь правда: Разок нарвавшись на холокост, евреи должны понять,
что пурим не такой веселый праздник. Но, видимо, мозгов не хватает.

Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!

Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что
идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру
Юдовичу и Тамаре Шлемовне.

Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал! :)

1922 год. В Горках новогодний детский утренник:
- "Мальчик! Как тебя зовут?"
- "Вова, Владимир Ильич"
- "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?"
- "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка!
А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!"
- "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста,
пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся."
- "Будет сделано, Владимир Ильич!"
- "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"

Призывники нижневерненска жопнер и нижнежопинка вернер хотят поменять
свои фамилии и места призыва

- Вася, скушай мацы!
- Та нафига?
- Так от глупости помагает!
- Ізя, наЇвся, зуби болять!.. Ізя, ти мене наїбав!
- Вася, та ты умнеешь прогрессивно!

Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на
лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и
вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ
способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд -
растащат, а своя картоха никогда не помешает.

Однако Светлана возмутилась:
- Я тебе шо - негритянка?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/vegetgarden/

Президент Соединённых Штатов Америки ОРАК БАБАМА!!!

Петрушка

Жена мужу: скажи лейк
он: зачем?
Она: ну скажи
он: лейк
она: мужик сказал, мужик сделал:)

3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama
zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok
ne vyxodit:
- Docha u tebya vse normalno?
- ...kaakaashka poopuu maajet...