Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой (почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком. Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого самого молока. Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!
Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом: Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, сами прплывут. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Где ихнему Нострадамусу до Русского народа! "Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..." Теперь сравним. Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...
Госдума приняла постановление: 1. Захоронить тело Ленина. 2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста, набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется? Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся после этого?" Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш". Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой не пойму? А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать надо!"
Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак. Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных животных, сравнивая их с этой страхуебиной.
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди. Мужик спрашивает у Бога - кто это? Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются. Мужик: -А это что за вентилятор? Бог: -А это Анатолий Собчак!
Навено анекдотом № 6 от 13.08. Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы любили когда-нибудь? Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь! - Да нет, вы любили платонически, возвышенно? - А как же-с, рачком-с на холме-с! Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется гусарскому полковнику: - Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!! - Мадам, он не только хам, он еще и садист! Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да волком как завоет - одни рога в руках остались
Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик - Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.
В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться.
После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент" украинцы отправились на заработки в Россию.
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
За многолетнюю непримиримую борьбу против захоронения трупа Ленина, присвоить звание "Заслуженый некрофил Российской Федерации" Зюганову Геннадию Андреевичу.
"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос". Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните: статью за скупку краденого никто пока не отменял!
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Встречаются два грибника - Что случилось с твоей первой женой? - Она умерла. Грибами отравилась. - А со второй? - Тоже умерла. Из окна выпрыгнула и разбилась. - А почему выпрыгнула? - Грибы есть не захотела.
Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: - Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!