Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе
работали. Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института
лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то
подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез
какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым
кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он
поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит: -А эту часть мы заштри....?! В аудитории тишина. Он повторяет: -А эту часть мы заштри....?! Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка: -......хуем. На что профессор, отворачиваясь обратно к доске: -Кто чем, а я мелом!
sidim v bare v poznii chas no vdru ot komandira tokoito ptikaz letite bratzy na vostok bombit sovetskii gorodok letim nad morem krasota dva millimetra vysota 16 ton opasnii gruz a my letim bombit soyuz novdrug kakoito pidaraz naprovil pushku pryamo v nas 1 pulya popala v krylo-tarmozista na hui uneslo 2 pulya popala mne v glaz-siju kaifuyu,davlyu na gaz 3 pulya popala v tvalet tam bylo troe ih yzje net. sidim my v bare v poznii chas no vdrug ot komandira tokoi-to prikaz letite bratzy na vostok bombit sovetskii gorodok poshel tyna hui starii pen nas bylo 40stalo 7
приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве приза дают черепаху. на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого мишку. А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой
летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать , приземляеться на ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей попадает - ой!!! медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет -ой! ой! ой!
lovit det ryby. v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe. ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy, zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse 1 yaichko.
сидят два наркота, разговаривают: - Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла. - Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла. - Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!
сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи Касачстана!"
"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку. Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на Новом арбате уже не заходил, а заползал. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то жрачкой. В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски, Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он англичанин. Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего незнаю давай встречаться.
Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего такого и жду раз пять" помню отчетливо.
Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно... Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда? Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену дверной проем оказался быстрее чем я. Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.
Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.
На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью познакомиться с девченками. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не насторожило.
Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь. Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что нам нечем платить. Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами, сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может возвращаться. Его почему-то очень раздражали мои звонки...
В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер тоже в стрип клубе проебал штуку.
Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела сидеть неприлично.""
заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан и говорит-ну что чяйком побалуемся
Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums Ветка - MAFIA 2 .
XXX Дата: 08/01/04 00:49 Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.
MF Дата: 08/01/04 12:24 обизятельно напешем но патом
Maxud Дата: 08/01/04 13:29 ответ на #180380) Я думаю нада сразу песать про Maphia 3
Sir Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь впяред арфаграфию учи! Молото,К правильно
Lent_Kelm Дата: 09/01/04 01:11 maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....
Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину... - Привет, любимый! - Здраствуй! - Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся! - Ок, говорит Сережа. Сережа идет в салон татуировки. - Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести. Зделали ему татуировку... Вечер... Приезжает Сережа к Боре. Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут доходит дело до... Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???
Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит анашу. Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять, смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!
Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный, гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках, к лесу передам, к Гарыночу – задом…