Поиск по автору:

Одной из самых сложных областей математики является топология. Причем
самое непостижимое в ней - это обручальное кольцо.

Они жили долго и счастливо и кончили в один день.

Кризис - это когда в родильных домах выдают зарплату натурой.

Не понимаю, что хорошего в российских курортах.
Что-что!? Лояльные цены!!!
Как это?
А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех
этих работяг и колхозников.

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Счастливый Макар телят не гонял в Интернет.

О ком больше анекдотов, тот и президент.

Все, что мужчина, с простатитом. Но не все, что с простатитом, мужчина.

Уважаемые спамеры, в ответ на ваши предложения увеличить половой член
сообщаю: меня не интересуют женщины со сверхбольшими влагалищами.

Уважаемая редакция!
Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я
никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне
нравится больше.
Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств
пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.

Главное не работа, а присутствие.

- Слышь, а кто этот, в телевизоре?
- Знаю только, что отец его Ширвиндт, а мать - почти юрист.

Только в Русском языке все, что говорится, говорится по-русски.

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

Есть предложение вместо: "Иномарка", - писать: "Автомобиль".

А ты, а ты!!!... Сиськи не надела, вот!

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью
и лажей.

Одного израильского солдата сменяли на тысячу палестинцев.

Арифметическая анатомия: палестинский террорист стоит мизинца левой ноги
Капрала Армии Обороны. Бу-га-га!

Гениальный человек - это тот, кто талантливо продает свои способности.

Приличный человек никогда не пошлет другого туда, где ему не
понравилось.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Как похудеть на 18 кг, ничего не делая.

- Что, и кушать не надо?

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

В Израиле зима наступает после того, как девушки наденут сапоги.

Секс дурацким не бывает.

Время идет, а времена не меняются.

Секс без причины признак мужчины.

Курица не птица, Израиль не заграница.

Кто не знает, где парковка, в Израиле не жилец.

В Израиле Зебра друг пешехода, Светофор - друг водителя.

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для
разговора.

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

В Израиле все обо всём слышали, им рассказывал тот, который не слышал
ничего ни о чем.

В Израиле 2 времени года: палящее лето и ливневая зима.

Израильтянин начинается с трех детей, израильский патриот - с пяти
детей, религиозный израильтянин - с десяти.

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

Гус Хиддинк объявил, что облетит все футбольные страны мира, а до этого
не приземлится.

Московская экология плавно переходит в онкологию.

М. Булгаков писал "в стол", а я пишу в "Мои документы". Прогресс налицо.