Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
Буш пытается убедить канцлера Германии Шредера войти в антииракскую коалицию: - Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы... - Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага добрались...
Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда! В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00 просыпается и встает с постели...
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
Задача по математике для учеников младших классов: - Как правильно разделить 800 на 3 ? Решение: - Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной
Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии! Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета - самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала. Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке. Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то странный предмет: - Что это за штука на ракете? - Это, господин генерал, нейтронный отражатель! - А что он там делает? - Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу плутония! - А почему не покрашен!?
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен. Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и компьютерные и не баян.
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает: - Простите, но это же говно?! - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят, крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков, из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться. Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же, просто в шоке.)
Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я, когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда не езжу".
// Говно Румынии (толпа Румынофилов) каждые выходные заполняет центр столицы // Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын
Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев, которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!!
История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор (кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.
Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается. Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что же тот ему сказал. Он: - Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...
- Чем отличается бывший СССР от теперешних США? - СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США называют лояльные режимы демократическими.
Пиарщику или политику, чтобы убедить людей в чем-то, совсем не обязательно прибегать к логическим рассуждениям. Главное - использовать специальный словарь.
1) Кто такой оппонент: - вор - жулик - коммунист; буржуазная контра; анархист; фашист и т.п. (в зависимости от контекста) - пособник воров - несознательный элемент 2) Почему оппонент придерживается своей точки зрения: - он молодой, неопытный. С возрастом это пройдет. - он настолько туп, что не понимает мои аргументы. Их ведь даже ребенок поймет! - он просто сумасшедший - ему основательно промыла мозги буржуазная (коммунистическая) пропаганда. Он говорит лозунгами.
3) Кто такой я: - защитник - освободитель - борец с воровством (коррупцией, кулаками...)
Пример: "Наша Великая Партия приняла новый закон, защищающий малый и средний бизнес. Однако воры мешают претворить его в жизнь. Самое удивительное, что у воров находятся защитники. Их молодые неопытные головы забиты коммунистической пропагандой. Им вбили в мозги, что закон на руку крупным корпорациям, что он принят под давлением лоббистов. Однако даже ребенок понимает абсурдность этой теории заговора".
Значит так: Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный. Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай. Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал. Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики у нас есть!!!
А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Новости корпораций: С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли. Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".
-Холмс, почему в США не происходит революций? - Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть поросенка. - Ставь поллитра - сделаем! Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева раздаются вопли, крики, визг... через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева - зарезали? - нет! но отмудохали как следует!
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
эх, старый анекдот, но мне нравится... Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец заснул. В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря былинного, Алешу Поповича... Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович. Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый, распевая при этом песни залихватские... В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские? Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.