Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: netcrane
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем отличается тоталитарное общество от демократического? - При тоталитарном тебя "имеют", а при демократическом ты можешь поучаствовать в выборах того, кто будет "иметь" тебя."
Во время занятий любовью, парень говорит своей девушке: - Дорогая, давай попробуем позу 68! - 68? Это как? Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
Самым действенным аргументом, стимулирующим граждан провакцинироваться от COVID 2019, признан метод Михалыча из ЖЭК №13, который с понедельника пообещал всем непривитым включить батареи центрального отопления.
Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а ночью до первых петухов шарашится.
Пальцы об игровую приставку плющит.
Подошёл как то раз к деду с вопросом.
- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость заглядывает.
- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне собираешься?
Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса нервного и петуха зашуганного и отвечал:
- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?
- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по взрослому как то - отвечал отрок.
Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за подарком заодно.
Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов в лесу ещё не появилось.
И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.
К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.
Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.
Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook. И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального характера к соседке Анечке.
Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным хлебушком и зелёным лучком.
С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром, я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.
Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.
Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает ничего из жизни шахтёров. Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку - лесник. Но у каждого свои паранормальные способности.
Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.
Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его нюхать, но я ослушался. Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера вернулась на место. Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в трусах по заросшему крапивой полю.
Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный день.
От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.
Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу. Косу отобрали, уложили спать.
Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя. Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали дойное ведро указав на козлятник .
От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки, меня вывел женский крик:
- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю за спиной.
Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.
До шашлыка мы так и не добрались.
Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у кого что было.
А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в последнюю очередь.
И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего балкона.
Кашляю.
Заливаю спортивный костюм горячим кофе.
Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда" и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого места.
Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и замывать.
Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.
И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого места.
А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях мне повезёт больше?!
У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега и борьбы с пробками. 1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами плавит уже выпавший под автомобилями. 2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.
Поехал к отцу в деревню на рождество, дабы поддержать силой духа южной пальмиры замерзающих и обесточенных селян.
Междугородний автобус часа два, как слаломист горнолыжник, объезжал многочисленные автомобильные поцелуи и не убранные с дороги ветки, после освежающего ледяного душа.
Где то вдали маячили кони апокалипсиса.
Выпихнув меня в морозную темноту подмосковной ночи из своего тёплого чрева, автобус выдал на прощание облако отработанного топлива и уже секунд через тридцать в ушах ломило от звенящей тишины.
А ещё, через секунд пять по недоброму завыла где то собака и из облаков выскочила луна полу мерок, посветила огрызком хвостика и не найдя достойного любованием вида, снова скрылась в облаках.
Внезапно, вдруг всюду всё ожило!
Уличные фонари и окна домов замигали стробоскопами дискотеки 80-х и так же внезапно отключились через несколько секунд свето представления. Опять завыла ничья собака, а ноги понесли меня сами от греха подальше, в темень сочельника по утоптанному снегу.
Отче наш, иже еси на небеси да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…
Вспоминала голова с пересохшими губами, а слева и справа бешено моргала внезапно ожившая иллюминация уже совершенно обезумевших черных глазниц деревянных строений.
Наконец знакомая калитка, пятнадцать последних шагов по дорожке, и бешенная барабанная по заячьи дробь в дверь… За дверью послышались шаги и по определению должен был появиться старик Вий со свитой, но вместо этого возник призрак отца в домашнем свитере и фонариком в руках.
Нырнув в коридор и задвинув засов, тело несколько успокоилось, но не надолго. В только что закрытую дверь, кто то властно и громко стукнул два раза, потом через пару секунд ещё два раза.
- Дырку от бублика, а не Шарапова – почему то вспомнилось мне и я приготовился держать оборону сорвав сушившийся на стене чеснок.
Отец, который оказался отцом, а не Вием, посмотрел на отпрыска с сожалением и не взирая на мои безмолвные протесты, распахнул дверь настежь.
В свете невесть откуда вновь вынернувшей луны, на пороге стояли два очертания, очень похожих на чертей знакомых нам по детским утренникам.
Черти с минуту посмотрели и запели старинную бесовскую песенку, аккомпанируя себе каблучками.
Старейшина с одобрением слушал, чем совершенно ввёл меня в ступор и вынув из кармана волшебные камни расплатился с бесами. Бесы послушно поклонились и поспешно удалились.
Дверь закрылась, и в глаза тут же ударил яркий свет. Зажмурившись я ожидал ледяного дыхания вампира в районе сонной артерии, но видимо был нужен для другого ритуала, потому как меня аккуратно толкнули в спину в направлении места будущей экзекуции. Попрощавшись в мыслях со всеми близкими и далёкими родственниками, я отдался в руки судьбы.
На удивление вместо могильного холода в избе было тепло, пахло салатами и жареной картошкой, а открыв глаза я обнаружил ещё и жареного гуся в яблоках.
В течении последующего часа всё объяснилось.
Мигание домов – объяснилось работой электриков, которые включали участок, но что то там не контачило.
Поющие чертенята – колядующая соседская девчонка с подружкой.
Волшебные камни из кармана – конфеты за выступление.
А воющая собака – соседский Шарик, которому за не первую успешную атаку на породистую сучку, местный ветеринар вынес суровый мужской приговор.
Свет в Рождественскую ночь более не отключали, и мы под гуся и салатики – нарезали по стопке не забыв перед этим поздравиться и пожелаться.
С Рождеством Вас мои дорогие, здоровья Вам и счастья!
P.S. А на утро свет опять вырубили ((( Но это совершенно другая история. )))
Виталий Петров застраховал себя от дальнейших сходов - договором с пейскаром и жёсткой сцепкой, которая специально была разработана для команды Renault - секретным конструкторским бюро автоВАЗа.
Какое то утро сегодня особенное, взял и всплыл, как кусок чего то неприличного один эпизод. Охотно делюсь - поминутно краснея и восторгаясь собой тогдашним ))) Это очень старое московское развлекалово – уехать в Ленинград. Именно в Ленинград, а не Санкт-Петербург, так как в Ленинград ездят без копейки денег и пьяными, а в Санкт-Петербург с культурной программой и дитЯми.
Ещё утром ничего не предвещало грозы, а за коктейлем, Трусов поведал, что хотелось бы глазком посмотреть на Аврору и плюнуть в канал Грибоедова. Прецедент – состоялся.
На троих помятых один заграничный паспорт, два водительских удостоверения и три тысячи рублей.
Билеты – не проблема, если в один конец.
Раскинули мозги и взяли на возвращающуюся через сутки черепашью «юность».
Поезд через пять часов – не беда, билеты «туда» – обратно в кассу.
Полученная наличность на лапу проводнику.
Ночью в служебном купе сильно дуло и каждые полчаса кто-то ломился. Рваный сон, мысли - «куда мы блин попёрлись».
Пять утра, хеллоу московский вокзал, бомжи, бутылка пива вновь прибывшим. Зябко, но солнечно.
Пустой невский, мост восемнадцати яиц, человек в ОЗК добывающий монетки из чижыка-пыжика, странный дедушка торгующий картами с нанесёнными бесплатными туалетами, аврора, потеплело.
Вечер – холодает - тянет сыростью - мысли переночевать в царской беседке – внезапная старая знакомая из Москвы - шампанское на траве - автобус в Ленинград - станция Озерки - полчаса автобусом - дали умыться - сослались на тесноту в квартире - предложили денег на такси до вокзала.
От денег отказались со вздёрнутой бровью - «гостиница три бревна» перед домом на детской площадке - хочется жрать. В четыре утра, делаем зарядку каждые десять минут – не помогает, зато полгода можно не ходить в спортивный зал.
Пешком полпитера, партизаны – святые люди, мысли о собственном ските, желудок в шоке!
Гастроном! Продавщица – ангел в белом! Колбаса в бумаге и полбулки – чёрная дыра в бюджете – какая сука придумала платный вход на Исакий – негнущиеся ноги – и где этот канал Грибоедова – три раза плюнули в лужу - какие же всё таки жирные городские голуби.
Юность – поезд мечты - я в тебя влюблён!
Деревянные стулья, хорошо что не придумали стоячих мест, а в самолётах всё же кормят. Ленинградский вокзал – дом – душ.
После этого я много раз был в Санкт-Петербурге и ни разу в Ленинграде, но именно эта поездка, как полярная звезда на общем бархатном покрывале путешествий.
P.S. Анечка, если ты читаешь эти строки, то выражаю тебе огромаднейшее спасибо за пальто, которым ты укрыла меня ночью! Благодаря ему я проспал на пять минут дольше и почти выспался.
31 декабря, ровно в 14.00, Семён Василич пнул мешавшуюся под ногами кошку Матвевну, а через минуту поставил вариться на плиту изъятый из холодильника говяжий язык.
За окном шёл снег и соседка, по телевизору пели геи, а за стеной шубуршало.
Шуршание внезапно закончилось и на свет белый появилась «причина» .
«Причиной» являлась серая мышка, которая совершенно беспрепятственно прошествовала мимо невозмутимой Матвевны и приблизилась к оконному стеклу.
Полюбовавшись с минуту падающими снежинками, она с аппетитом откусила кусок бумаги, скрепляющий треснувшее стекло и юркнула той же дорогой обратно в домик.
Василич, некстати вспомнил, что как то летом гоняя по дому навозную муху, в порыве охоты промахнулся, а промах заклеил форматом А-4 на меду. К этому мёду и ходил(а) «причина».
- Новый Год однако – думал Семён Василич насыпая Матвевне колбасных обрезков.
- Новый Год, блин – наливая в розеточку мёда.
- С Новым Годом! Соседи! – обратился к трапезничающим и поющим в телевизоре, да и одарил себя коньячного цвета калгановкой.
Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый председатель ведущего хозяйства "Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и пробухтел:
- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса
А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же передовиков, новаторов и модернизаторов.
- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.
- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев, как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.
А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она состоит.
Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то интрига!
Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!
Пусть.
Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.
Дорога назад в гостиницу, была странной. Октябрь, ночь, темно.
В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а экскурсовод не унимался:
- Посмотрите налево - посмотрите направо …
Василич исправно вертел головой.
- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную программу экскурсовод, - Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и всех кто не уехал они расстреляли…
А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич и заснул.
На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия дружественных представителей древнейшей профессии.
Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...
Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с провисшими коленями.
При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.
Президиум раздвинулся, и появилось место.
- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье - позвольте предоставить Вам слово! - Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор Беловежской Пущи! - И я передаю ему слово как Хозяину!
Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:
- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:
- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили уже шестьсот один год назад! Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их красотой.
И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!
И с тех пор никто не мог здесь охотится!
И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:
- и литовские великие князья, - и польские короли, - и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей Пушчи.
- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех присутствующих.
- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой, что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный режим!
- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это предложение для местных.
Меж тем директор медленно уходил из под контроля:
- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда сухопутную дивизию Люфтваффе.
- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!
- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!
- И всем здесь очень нравилось!
- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.
- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали знаменитую песню «Беловежская Пушча».
- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!- закончил директор и опрокинул в горло стакан.
- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.
- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.
Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая, как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами, приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.
Завистницы указывали на несоразмерность выданного гаджета по отношению к росту, на что Леночка загадочно улыбалась и застенчиво оттягивала декольте к полу. Мужчины от таких действий теряли аппетит и превращались в красноглазых кроликов.
Не менее состоятельной и внушительной была и корма. По всему видимому она служила противовесом, так как центровка была обозначена кольцом противотанковой гранаты и находилась в области пупка.
Самцы, следующие в Ленкином кильватере, самостоятельно курс сменить не могли, увлекаемые турбулентными потоками, а если кто-то и начинал двигаться галсами, то непременно натыкался на форштевень и упирался в ростры.
И снова - здорова: – Не прикажите ли свежей крольчатинки?
Вчера Ленка, немножко, перемедузила или перегоргонила, как кому нравится, надела богатырское декольте, да и превратила в очередного грызуна, парня своей ненаглядной подруги Кати.
Лучшие подруги, они только тогда лучшие, когда на чужое не покушаются, а своё дают поносить, и целуются при встрече, потому что кусать не комильфо.
А тут безвозмездное отчуждение собственного имущества с предполагаемым адюльтером, и как следствие - непризнание лидера и переход в другую стаю. И бог с тем, что всё равно менять пора было (пробег почти три года!), сам факт был глубоко неприятен и циничен, как затяжка на чулках перед свиданьем.
Всё же месть стремительней, чем чирей.
Море крови и пара трупов! Привет семье, подружка!
- Шобтысдола! – и на крышу спящего Ленкиного авто, высыпалась пятилитровая кастрюля разваренной гречки!
- Шобвысдохли! – отмывала прилипшую крупу Ленка, попутно гоняя не желающую улетать пернатую живность от облупленной и загаженной машины.
- Шобтысдохла! – и на коврик перед парадной дверью вылилось ведро валерьянки.
- Шобвысдохли! – выкидывала Ленка в помойку коврик с дюжиной вцепившихся мёртвой хваткой сарделеподобных котов.
На третий день война приняла позиционный характер, и пакость нужна была покрупнее, чем шнобель у бывшего Катькиного хахаля. А это не просто!
Но нет на свете такой гадости, которую не под силу выдумать хорошенькой девушке.
В ту весну были очень популярны, такие замечательные сапожки со всякими висюлечками и фитюлечками различных расцветок.
Покупает Катерина эти замечательные сапожки, и трудится чёрным дятлом над подошвой всю ночь. Утром глаза красные, не выспавшиеся, но довольные.
Идёт она с подарком, к подруге дорогой и прям от дверей челом бьёт, и вечной дружбе клянётся, чай пьёт да подарок вручает.
Ленка видимо так же в ноосфере совком копала и брутальною совой до утра над обувью ухала, посему точно такую же коробочку достаёт, и в обратку вручает. Обе расшаркиваются, задом пятятся и улыбку змеиную лбом прикрывает.
Сразу не сразу, а стали ноги у обеих подруг попахивать, потом пованивать, а потом и в лифте одни стали ездить.
К тому моменту, пока соображалки заработали, пока подошвы у черевичек порасковыривали и селёдку тухлую оттуда повыкидывали – звали их на пару – фунями.
Бывший Катькин, стал и Ленкиным таким же, так как весной у него насморка не было, а летом и подавно и вообще он редко насморком болел, потому что форсунки широкие, а вот ламизил в тюбиках напрягал его взгляд, ну и нервы конечно.
Такая вот ситуация приключается, когда за один зуб всю челюсть махом сносят.
Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая верная примета.
Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного недолюбливал.
Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги переходил.
Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству: - Андрей Валентинович!
Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.
И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена работящая, дочек трое …
А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя: - Ну и мудак же ты Шунихин!
С чего спросите Вы такое пренебрежение?
А вот пожалуйста!
Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в мандаринском стиле.
Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики, истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.
Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер пришёл.
Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…
Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только почтальонша да участковый заглядывали.
Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.
Первые три, стрижами по небу прошли…
Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич выражался.
Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.
Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту мыть.
Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле гинеколога возлежали в чём мать их породила.
Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как рельса:
- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?
- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то стала, но в целом ДА!
- А детишек?
- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.
- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?
- Не задумываясь!
Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:
- Ну и мудак же ты Шунихин!
- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович
- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном случае.
И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в город уезжал.
На пятый день великого поста, Семён Василич, как бы между прочим, обратил внимание на неприличное количество продуктов, не рекомендованных к употреблению до наступления пасхи.
Тут были и йогурты с истекающим сроком хранения и слегка заветренная сёмга собственного посола в эмалированной кастрюльке под крышечкой, настоящие тельячьи сосиски в натуральной оболочке, внушительный обрезок подкопчёного сервилата, творожный тортик с шоколадной начинкой, пошехонский сыр со слезой и куча всякой другой слюнообразующей снеди.
Перекрестившись на угол с иконами, Василич закатил глаза к потолку, открыл замок входной двери и покрыв образа чистой тряпочкой - приступил к геноциду холодильника.
Сначала выступил пот, потом пришлось ослабить брючный ремень, ровно через полтора часа после нашествия, он вызвал неотложку и обессилевший от титанических усилий принялся ждать клизму.
До окончания поста оставалось ещё более шести долгих недель...
В прощённое воскресение, в аккурат перед великим постом, зашёл к Семён Василичу попросить прощения под блин с маслом да и просто поболтать, его старый друг, а заодно и настоятель сельского прихода отец Сергий.
Махнули по рюмочке, закусили, простили друг друга.
- Готов ли душой к посту великому? - поинтересовался батюшка.
- Готов отец Сергий, при полном союзе души и тела! - отвечал Семён Василич.
- А что это тогда сосисок в промышленных масштабах аккурат перед праздником из города навёз? - не унимался Сергий.
- Да какие же это сосиски! Форма одна без содержания - парировал Василич и вручил одну упаковку для проверки.
Настоятель нацепил очки, вдумчиво почитал состав продукта, шевеля по привычке губами, да и классифицировал сей продукт как чисто химический, ни к растительному миру ни к животному не относящийся.
Шандарахнули ещё по две рюмашки для ровного счёта, попрощались, да и пошли по своим делам.
Василич коз кормить, а батюшка на автобус до города, дабы до вечерней молитвы успеть вернуться.
Каждый день из века в век люди находят предмет для споров. Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные – в развод и поход к доктору.
Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга. И так же подвергает владельца всяческим напастям.
Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может стать началом собирательства.
Естественно со всеми вытекающими.
Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского существования.
- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под полубокс. - Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми глазами. - Светку из четвёртого подъезда помнишь? - Ну да, а что? - Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и зевнул. - Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул. - А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался Геншер. Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил: - Много, всех не упомнишь. - Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на соседа. - Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь! - Спорим? - На что?! - А на американку! - Давай! - Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом деле ничего и не было? - Ну мы же мужчины! Чо нам врать то! - Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики. - Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся раньше времени, а результат не узнаем. - Один месяц устроит? - Лады! И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам. Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.
Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.
Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с дистанции.
А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами организм раствором.
К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай: - Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой комнате родительской квартиры.
Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо спросил:
Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли. А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете последних известий.
В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул лопату.
Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич направился к дому сельского участкового.
Вежливо постучал в дверь.
Открыла супруга.
- Где твой разлюбезный, Зин?
- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...
- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы надо.
- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе, растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к платку.
- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой пентиум не обработает – искренне посетовал Василич
- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а всё хозяйство на мне.
- А в леса то зачем на два месяца?
- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!
- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть – опять пустила слезу супруга
- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.
А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый фильм «Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях возвращал.
Но в этот раз, что то было не так…
На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.
А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.
Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта
У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда-нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.
А в обед у них был скандал. Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.
Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что-то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика. Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная. Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.
А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику соседа не допустили. У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации, тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время заменили, но больно бились по ногам. Бытовой дискомфорт налицо.
Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся три. Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.
Первой отчего-то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета скромно выжидала за углом. К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей, он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.
Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту. Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом, которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности, присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом. После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.
И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил на файв о клок, скорее всего по работе. А что ещё нужно в канун восьмого марта?
Поздравляю Вас мои дорогие женщины и девочки, бабушки и мамы, любимые и притворяющиеся, красавицы и раскрасавицы. Счастья Вам и здоровья, любви и нежности к нам не совершенным, избавляющим Вас от монотонных и идеальных дней, своими выходками. С праздником!
Рядом сломали очередную пятиэтажку. Сносили не сильно долго, но повозились как татары с Козельском. При очередном броске клац-машины, здание затряслось и дало откусить от себя часть плоти. Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили арматуру по закоулочкам. Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше. Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу. Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи Хрущёвки" - последний, то есть пятый. В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой. Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся – несомненно, надёжный и глубоко порядочный. Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать. Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те, кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё и полы меняли с обоями на халяву и подороже. Как-то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика решила проведать свою вредную маму, которая жила не так далеко, чтобы в этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана. С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время - перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с конкретно указанным сроком - 14 дней. Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на две недели? Нет? Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы. Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в поликлинике. По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда. Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили на Ленона. Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали контролировать внуков. Но не все феррари заводские и одинаково красные. Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не хитрое, коли, сама дама требует. Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт. Опс... правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее) Хрясь... раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё падает больно и стремительно на левую опорную. Ёп.... б...ть... раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая к пупку пострадавшую левую. Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку толчково-прыжковая. Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте. .... шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё стихло. Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого этажа.
Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал. А предподъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен. Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что. Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо всем от их действий выходит.
Обезьяний бизнес не то же самое что Мартышкин труд
В бизнесе самое главное найти идею, которая будет оригинальной, пусть сложной, запутанной, но неожиданной, как мышь в закрытой железной банке с крупой. Открываешь банку, а там нате ))) сидит, жрёт…и на тебя глазками луп – луп…))) Хочу рассказать Вам други мои один замечательный вид бизнеса, который в 90-х практиковали бортпроводники международных рейсов Аэрофлота.
Была такая непыльная командировка по маршруту Москва – Мальта – (какое то африканское государство, не помню какое) – Йоханнесбург – (опять то же самое государство) – Мальта – Москва. Занимала такая прелесть 21 день и в каждом месте был отдых несколько суток. Что может придумать воспалённый африканской жарой мозг проводника? Представляю, Вам вершину человеческой мысли в условиях того времени и региона. Преамбула: Мальта, как все знают островное государство, с прекрасными каменными улочками, единственным пляжем и кучей туристов. Ещё там есть мальтийцы и мальтийки, которые в силу проживания на острове оторваны от прекрасного мира диких животных и если бы мухи были чуть умнее, то были бы тут же ими одомашнены. Но в силу того, что государство островное, то карантин жёсткий как башенный кран, и время на собирание нужных справок составляет средний срок жизни динозавра. Какое то африканское государство, не помню, как я уже писал выше, какое – пыльное, жаркое, а аэродром похож на тот, который был в фильме «Оружейный барон» с Николасом Кейджем, где последний раздавал оружие всем желающим, потому что у желающих не было денег. Представителем Аэрофлота, а так же человеком, который может достать всё что угодно, кроме снега в этой сонной гавани был лиловый негр в белой рубашке с коротким рукавом, любящий после высадки пассажиров залпом выпить стакан молока из холодильника, и утерев губы мохнатой бульонкой, смачно сказать – Блять (да, да, да, именно бляТь). Йоханнесбург или Йобург по местному, алмазный эльдорадо ЮАР, единственный в Южной Африке город с сити и даунтауном, а на сегодняшний день известен, что именно там происходили события, описанные в фильме «Район №9». Сама суть с развязкой: Седой мальтиец державший на острове зоомагазин, учитывал многовековую любовь к одомашниванию диких животных своих соотечественников, и посему легко согласился на утреннее предложение купить партию обезьян от чудаковатых русских со следами вечернего веселья на страждущих лицах. Лиловый негр – долго торговался по стоимости партии обезьян, требовал холодного молока и говорил «БЛЯТЬ», выдув литр и ещё раз ругнувшись, хлопнул по рукам и пошёл в ближайшую пальмовую рощу ставить капканы. В Йобурге экипажу выдали суточные за всю командировку, которые были тут же спущены на всевозможные бриллианты, не забыв получить на границе возврат денег по чеку в Tax Free. Лиловый негр любовно и придирчиво рассмотрев каменья, погрузил усыплённых каким то африканским снадобьем в лайнер. Мальтийский шофер, который перевозил экипаж от самолёта до терминала для прохождения границы, таможни и ветеринарного контроля, а потом и до гостиницы, не долго сопротивлялся блеску южноафриканских самоцветов и вывез всё ещё мирно спящих приматов через чёрный ход с аэродрома. Как не сложно догадаться, далее шла передача живого товара седому мальтийцу и следовал новый заказ на крокодилов. С помощью такой махинации, суточные увеличивались в два с половиной раза, дикие мартышки одомашнивались, а дружба между народами крепла пропорционально полученной прибыли )))
Женские форумы это отдельное государство, особенно, когда начинается развиваться совершенно безобидная тема про то "Кто в чём ходит дома по вечерам", проследить полёт мысли довольно трудно, но весьма забавно. Не смог отказать себе в маленьком удовольствии и делюсь с Вами.
Настя | 21.02.2008, 08:36:08 [3345757242] У меня проблема в том, что муж приходит домой очень поздно. Я уже к этому времени ненакрашенная, в халате, волосы или в хвосте или заколоты крабом, на лице крем. Вобщем ужасное зрелище. Вот решила выяснить во что все одеваются дома? Смываете ли вы косметику сразу как приходите или только перед тем как лечь спать? Накладываете ли вы на лицо маски и жирный крем в присутствии мужа? А то мне кажется, что мой начал ко мне охладевать. Оно и естественно всю неделю видит меня такой страшилой. Вот думаю, чего бы прикупить такого чтобы дома и удобно было и красиво.
Мелисса | 21.02.2008, 10:08:21 [3118100035] Я хожу в мягком таком махровом костюме, косметикой я вообще не пользуюсь (только крашу губы, поэтому помаду стираю по приходу домой), маски и крема не накладываю, а только перед сном протираю лицо лосьоном.
Линк-Линк | 21.02.2008, 10:21:44 [1906566744] Автор, поверь, редкий мужчина обращает внимание на ваш жирный крем перед сном=)мой муж часто даже маску не замечает у меня на лице и лезет целоваться=))))))А что касается домашней одежды... То тут конешно засаленая майка и рваные трико не покатят. Я по дому хожу в спортивных облегающих штанах и майке с декольте=)))))Есессно все чистое всегда и стиранное=)))
Русалка | 21.02.2008, 10:26:41 [1503658799] Вечером после душа уже ничего. Мое тело так отдыхает. Я так с детства привыкла. До душа - шорты, топы, сарафанчики.
РыППка | 21.02.2008, 10:35:48 [809372390] Русалка это пока детей нет :) А дома с родителями вы тоже после душа голой ходили?
Русалка | 21.02.2008, 10:41:52 [1503658799] У меня еще и брат старший (на 9 лет) и ничего, привык. Когда переходный возраст начался, он мне попытался как-то намекнуть, мол ты бы хоть что-нибудь на себя накинула. Но у меня чувства стеснения вообще нет. потом тоже ноль внимания.
Anonymous | 21.02.2008, 10:45:30 [1241124884] Русалка, Вам в дур. дом надо!!!!!!!!!!111 Вы больна!
Русалка | 21.02.2008, 10:55:32 [1503658799] Очень интересно, кому моя нагота дома перед сном помешала? Тело должно отдыхать от вещей. Даже детям врачи прописывают регулярные воздушные ванны. Или ваши мужья вас только в потемках и наощупь?
Anonymous | 21.02.2008, 11:00:27 [1582512659] А я в чем на работе в том же и дома
Anonymous | 21.02.2008, 11:11:48 [3709117647] Русалка, ты замужем за своим братом????
Ingeborge | 21.02.2008, 11:16:04 [753190882] А что страшного в ненакрашенности и в убранных волосах? По-моему глупо встречать мужа с укладкой, полным макияжем и в вечернем платье. Если без косметики выглядите не очень - покрасьте в салоне ресницы брови, татуаж сделайте. Можно и в халате ходить, если он красивый, можно платьице завести или тунику какуюнито. В масках и кремах необязательно по часу ходить, можно непосредственно перед сном наносить. Можно купить такие кремы, что впитываются сразу, а не блестят на лице до тех пор, пока об подушку не вытрутся.
Русалка | 21.02.2008, 11:18:39 [1503658799] Сколько реально больных! Я лишь казала, что не стесняюсь близких мне людей: маму, папу, брата, любимого. Про замужество или сексуальные извращения речи вообще не было. С братом я жила вместе лет до 15-16. Потом он женился и у них своя отдельная квартира. Больные фантазии надо искоренять, товарищи!
8 лет | 21.02.2008, 11:40:18 [3467605746] Русалка, вы без трусов и с оголенной грудью перед папой и братом рассекали?
Anonymous | 21.02.2008, 11:52:24 [3382212149] я хожу в фартуке с открытым видом сзади и на шпильках. и все...
Anonymous | 21.02.2008, 12:01:56 [1682500202] я тоже голая хожу, но живу одна :)))
Олюня | 21.02.2008, 12:07:02 [1660017868] В красивом шёлковом халатике. Косметику смываю только перед сном. Уже после того, как позанималась сексом с мч. труселя дома я тоже не ношу. с детства. когда приходят гости, не считаю нужным их одевать. как и летом на улице)))))))))))
Русалка | 21.02.2008, 12:15:47 [1503658799] И перед мамой тоже (для особо любопытных). Просто они всегда воспринимали меня как ребенка, а не как объект для... Вы своих детей стесняетесь? Папа давно умер, так что мою грудь лицезрел только брат, но, думаю и ему - ни тепло ни холодно от нее.
28 лет | 21.02.2008, 12:20:59 [3467605746] Русалка, если брат просил одеваться в его присутствии, то его наверное в жар бросало все-таки :) Я считаю это ненормальным, когда у ребенка начинают формироваться вторичные половые признаки, а он дома ходит голый. Где ваша природная стеснительность?
Русалка | 21.02.2008, 12:27:42 [1503658799] Мы эту стеснительность просто пережили. Она (стеснительность) - вещь навязанная. Стесняться надо левых, чужих людей, а к родным и к врачам это не отностится. Он меня до 16 лет в бане веником парил, когда ветрянкой заболела всю меня зеленкой прижигал (а эти болячки везде!), были проблемы с грудью (мастопатия) - таскался со мной по врачам, так что какой нафик "жар"? Родные - есть родные.
28 лет | 21.02.2008, 12:34:31 [3467605746] Русалка, у меня другое воспитание :) Не знаю хорошо это или плохо.
Русалка | 21.02.2008, 12:37:33 [1503658799] Поймешь, когда нарвешься на жену, которая будет кутаться от тебя в халатик и стесняться, пока не выключишь свет, не задернешь шторки и не закроешь глазки... :) Стесняйтесь дальше. :)))
баба яга | 21.02.2008, 12:38:26 [4212477999] в бабском страшном халате на завязках сзади, иногда - с джинсах и майке, иногда - в летнем сарафане. Нечего мужиков баловать - пускай всяких увидят! А если всё время на шпильках, в пеньюарах - всё равно им захочется простенького - чтобы глаз отдыхал! Живем без побегов и измен 25 лет.
Anonymous | 21.02.2008, 12:38:49 [3839482176] Русалка то что ты нам тут "втра.хиваешь" не есть гуд. Лечитсья галоперидолом причем всей семьей! Ужас.. до какого морального разложения уже дошли....
R | 21.02.2008, 12:38:58 [1233632144] Да, Русалка............ Быть таким больным человеком, это надо ж так постараться.... Просто в голове не укладывается.... Одно утешает, таких как вы, всетаки-не так много, наверное ваш брат вам и прокладки меняет... Вот дура то, и еще этим гордится.... Воспитания элементарного-ноль и сама ноль, судя по такому описанию...
28 лет | 21.02.2008, 12:41:35 [3467605746] Русалка, вы сравнили Х с пальцем. Муж и брат две разные вещи. Я не представляю себя с оголенной грудью при дедушке, отце или братьях!
Русалка | 21.02.2008, 12:46:54 [1503658799] Каждый думает в меру своей испорченности. Надеюсь, мои дети не будут меня стесняться. Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком, а родные... ну что-ты такой позор!!! Тьфу на вас! Как-то проезжала мимо нудистского пляжа. Народу - тьма. И ведь, блин, не стесняются! А дома да, это очень-очень страшно!!!
28 лет | 21.02.2008, 12:50:10 [3467605746] "Многие из вас готовы оголиться перед первым попавшимся мужиком".. кокая ересь.. ггг) Русалка, откуда такой вывод?))) Продолжу вашу логику: а родные обижаются, что мы готовы перед чужими мужиками оголяться, а перед ними нет?)))))))))))) Чтож ты, доченькая перед чужими голая ходишь, а папке родному ничо не показываешь?)) Я валяюсь :)
ясая | 21.02.2008, 12:52:38 [33378287] Русалка, ты дура чели не пойму?? тебе и так, и эдак уже сказали. ну НЕНОРМАЛЬНО показывать сиськи мужскому полу перед НЕ мужем(парнем своим)... при чем тут нудистский пляж?? тебе даж брат сказал сиськи прикрыть, а ты все как баран на новые ворота, свое талдычишь......... простите меня за грубость, ну реально взбесила...
R | 21.02.2008, 12:52:48 [1233632144] Большей испорчености уже нет... Да, ходите еще все вместе в баню, создайте свой нудистский клуб и, вообще, можно и перед соседями тоже... В вас же нет ни грамма воспитанности и принятия хоть каких-то моральных принципов... А когда выйдите замуж ( если найдется такой дурак) обязательно встречайте гостей голыми всем семейством, одновременно всем им показывая свою мастопатию... Удачи... и лечитесь...
Ingeborge | 21.02.2008, 12:54:18 [753190882] Русалка, а Вы когда с родственниками мужского пола дома общаетесь Вы вообще задумываетесь о том расставлять ноги или нет? Или интересное место тоже достояние всей семьи?
Русалка | 21.02.2008, 12:55:56 [1503658799] В том-то и разница, болваны! Я просто хожу голая перед сном, а не ПОКАЗЫВАЮ. А родные на меня смотрят, а не РАССМАТРИВАЮТ. На востоке и коленку показать - разврат, а мы бы здесь ухохотались над таким стеснением. Все относительно. В Африке в племенах день-деньской все нагишом ходят и никому бы и в голову не пришло сказать, что это стыдно. Давайте всех клеймить.
Anonymous | 21.02.2008, 12:56:23 [3630445251] Представляю эту картину. Тётка такая с cиcькaми по квартире скачет с неприкрытой моxнaткoй. "Папочка, сделай мне чашечку чая". Завал.
28 лет | 21.02.2008, 12:58:02 [3467605746] "Доченька зашла на кухню на палочку чая"))))))))
Русалка | 21.02.2008, 13:00:17 [1503658799] Сколько придурков. Уморили. Я не целый день голая, а перед сном после душа. И если кто-то из членов семьи заходит в мою комнату и видит раздетой, то не шарахается и не выдумывает лишнего. Кажется самые адекватные и нормальные люди - это моя семья.
Русалка | 21.02.2008, 13:05:19 [1503658799] Как все завелись-то!. На данный момент я живу одна. Иногда (наездами) со мной живет мама. Переодически (где-то через день) ночует мой МЧ. Отец давно умер, брат живет отдельно, у него своя семья. Двери в спальню я вообще не закрываю. А от кого? От родных? Напугали. :)
Anonymous | 21.02.2008, 13:48:28 [2364644726] Русалка, вы больного со здоровым сравниваете?
Русалка | 21.02.2008, 13:50:26 [1503658799] Отца не помню, брата голым видела, но редко.
Anonymous | 21.02.2008, 13:51:51 [2364644726] Кстати, к двум своим сестрам, которые НЕ сверкали жопой не испытывал ничего, кроме братских чувств.
Русалка | 21.02.2008, 13:52:09 [1503658799] Неприятно, когда пишут: "ой-ой-ой не удержалась, переспала с первым, пятым, десятым..." Тут одежда на теле не держится! Ах какие мы приличные...
Русалка | 21.02.2008, 13:53:27 [1503658799] Так хочется прибить Адама и Еву за съеденное яблоко. Сейчас бы все голые ходили как миленькие!
28 лет | 21.02.2008, 13:53:29 [3467605746] Русалочка, ты больненькая? Кто тут пишет, что спит с пятым десятым?
Anonymous | 21.02.2008, 13:57:54 [2363298955] У нас в семье не принято голыми дома ходить. Приехали мы в отпуск к моей маме, которая живет с моим младшим братом, тому уже 35, но все еще маменькин сынок... Однажду утром прохожу я по коридору и вдруг вижу своего брательника, спящего на спине обсолютно голым.. Лето, жарко, но жарко всем.. Я в шоке спрашиваю маму позже всегда ли он так спуит, оказывается всегда, хотя лет 8 назад ничего подобного не было и в помине. Он утверждает, что ему так удобно и его ночего не смущает.. Извините, меня смущает. Вашего брата, Русалка, тоже смущало, иначе бы он не просил вас прикрыться. Вы же, извращенка, решили отсмеяться.. Не могу себе представить 15-летнюю девицу, которая не будет стеснятся брата, который на много старше ее.. Вы больны.
Anonymous | 21.02.2008, 14:00:43 [2364644726] Русалка, я рассказала реальный случай из своей жизни. Хотите верьте, хотите нет. А вот из уровня одна бабушка сказала. С женщиной лежала в больнице, которая развелась с первым мужем, так как он спал с собственной матерью Женщина, кстати пожилая.
Русалка | 21.02.2008, 14:01:10 [1503658799] Это вы больны, раз на спящего братца позарились. Другая бы мимо прошла и не заметила.
28 лет | 21.02.2008, 14:05:28 [3467605746] Русалка, из присутствующих с вами еще никто не согласился. Вам это не о чем не говорит?
Русалка | 21.02.2008, 14:12:49 [1503658799] Ну ТУПЫЕ (Задорнова вспомнила). Я при жене брата голая не хожу. Она мне - не родственник и не мой врач. Вы и впрямь люди без границ.
Настя (автор) | 21.02.2008, 14:49:27 [125554734] Ой прочитала, долго угорала ))))))) ну девочки что вы все переругались? :) но за некоторые советы спасибо, приму к сведению ) Завтра поеду покупать себе какой-нибудь симпатичный плюшевый костюмчик
Anonymous | 21.02.2008, 14:55:56 [2363298955] Русалка, а вы не та самая русалка, что утверждала, что нормальные женщины весят в 2 раза больше 50-кграмовых худышек? Могу себе представить такую Русалкуу... Колыхающую телесами перед братцем. Я не позарилась на братца, я не настолько больна как вы... А вот вы с явной целью трайсли сиськами перед своим братом, хотя он и просил вас этого не делать
Русалка | 21.02.2008, 15:05:11 [1503658799] Для 128. Мои параметры: (специально измерилась) 87-56-89. Вес - 44,320
Я водяной | 21.02.2008, 15:39:35 [1653454635] А вы знаете, что в африканских племенах творится в сексуальных отношениях??? Если для вас норма социума - племена, то вопросов больше нет, можно еще животных вспомнить, они все время голые.
Русалка | 21.02.2008, 15:46:52 [1503658799] Меня не нужно жалеть. За столом нагишом у нас тоже никто не сидит.
Ingeborge | 21.02.2008, 15:55:32 [753190882] Н-да.. воздушные ванны - это жесть. А воздушные ванны в присутсвии родственников-мужиков вообще кабзец.
Anonymous | 21.02.2008, 16:18:24 [2363298955] Русалка, вы видели ягодицы, члeны своего отца и брата?
Русалка | 21.02.2008, 16:19:26 [1503658799] Бабушка со мной не живет. Почему я должна жить с внуками. Впрочем, если бы увидела свою бабушку голой (а я видела - в бане) - в обморок бы не грохнулась и истерики тоже закатывать не стала. Это же моя бабушка.
Anonymous | 21.02.2008, 16:25:21 [1424412066] Я тоже халаты не очень люблю в качестве домашней одежды. После душа надеть или после сна ещё нормально, но постоянно ходить в халате, что-то делать в нём просто неудобно. Тем более, у меня все халатики шёлковые, нарядные, их ещё и жалко. Представляете, в таком курицу жарить? Предпочитаю домашние комплекты, у Triumph их много: всякие платьишки, брючки-кофточка, сарафанчики. И удобно, и движений не стесняет, и опрятно.
Я водяной | 21.02.2008, 18:20:36 [1653454635] 178 и Русалка - Дурдом. Диалог невозможен. Девочки, мне кажется, вы из не очень образованных семей, прям деревня какая-то. Или вы из Финляндии.
Anonymous | 21.02.2008, 18:52:57 [3014319730] Уровень моей образованности очень легко увидеть сравнивая мои посты и ваши, кишащие оскорблениями. И живу я далеко не в деревне, я живу в Париже. Диалог действительно невозможен, к счастью :))
Гадя | 21.02.2008, 19:51:00 [4207703453] В халатике. Сейчас сижу без нижнего белья. А вообще могу в грязной ночнушке ходить. И непричесанная как хуй! И пофиг
Русалка | 21.02.2008, 19:52:42 [4207703453] Мне плевать. Я сейчас вообще мастурбирую на ваши каменты. А брат меня трахал таки. Ну и что? Не вам судить, убогим.
Радистка Fuck | 21.02.2008, 21:53:50 [3486966889] в тренниках с вытянутыми коленками, в майке с пятнами на пузе и в клетчатых дырявых тапках
Anonymous | 21.02.2008, 22:25:58 [87852026] Русалка, да все правильно делаешь, а особенно, что дверь в спальню не закрываешь! говоришь МЧ через день приезжает? (наверное по- Четным), вот всем и счастье!
Anonymous | 21.02.2008, 22:32:43 [3376548772] кста, я без трусов в сарафанчике:))
Caracule | 21.02.2008, 22:57:02 [1655274693] Зашла, застрелилась и вышла...
Anonymous | 21.02.2008, 23:28:06 [2266967587] Хожу в спортивных штанишках и футболке, косметику не смываю до сна, страшна аки крокодил.
Anonymous | 22.02.2008, 00:25:24 [2363298955] Я так и не получила ответа, лицезрела ли Русалка своего отца и брата голым, или только ей хотелось ходить по квартире нагишом. У нас вобще нет щеколды/замка в туалете, он просто не запирается, но дверь тем не менее закрывается, и мой сын будет совсем не рад, если я туда войду, когда он на унитазе. Ес-но, если меня на том же унитазе хватит удар, то он сделает все что надо, но это не значит, что я могу испражняться в его присутствии
Anonymous | 22.02.2008, 01:10:04 [3491442180] А я хожу дома в тельнике, порватом на груди. На плечах старый ватник. На ногах галоши. Да. И без штанов. А чё стесняться-то - все свои. Правда, галстук есть - вдруг, кто придёт. Да. Вот так, как-то.
Anonymous | 22.02.2008, 03:52:52 [2363298955] Вам предлагают открыть кредитный счет и НИ СЛОВА об условиях кредита? А вдруг там 30\%?
Anonymous | 22.02.2008, 08:10:00 [1354127157] 204, +1. Тоже ждем ответа на сей вопрос. И на вопрос: будет ли Русалка ходить так перед своими детьми, внуками.
Русалка | 22.02.2008, 08:28:15 [1503658799] Обалдеть! Все таки не одна я такая "не в ногу с вобщим стадом"! Это радует. Про "видела ли я голого брата и др. родственников" я уже писала. Ищите, если уж это так важно. Про "детей и внуков" тоже писала. Опять таки, ищите, если так важно. Ветку показала брату. Улыбнулся, спросил, так ли мне важно мнение других? Нет, говорю. На этом и заглохло. Как ходила перед сном голая, так и буду ходить. Хотя не буду врать, после вчерашней болтовни на вумане, ощущения наготы стали приятнее. :)
Anonymous | 22.02.2008, 10:05:30 [1335032040] Русалка, вы еще в начале темы сказали, что живете одна, вхтё брат сьехал, когда вам было 15 лет. яёе отношение имеет ваше хождение ногишом к нему когда вам 28? Вы с ним похоже в основном по телефону общаетесь, у него жена и свои заботы, он в вашей квартире не бывает (сами сказали только мама и МЧ), так чего вы тут такой ажиотаж развели вокруг брата и своей наготы, если он вас не видит голой?
Русалка | 22.02.2008, 10:17:47 [1503658799] Ажиотаж как раз форумчане развели. И мне 25. Брат меня только навещает, а мама живет наездами. Всю ветку именно это и обсуждаем. Смех и грех :))) Но даже это - "извращение". Ну видят меня иногда в чем мать родила мои близкие... Ну и что?
Anonymous | 22.02.2008, 10:26:26 [951696280] Во всем должна быть мера - и в стеснительности, и в раскованности. Иначе это уже будет зажатость и распущенность. *** Насчет щеколд в туалете и ванной - у нас дома были, но мы ими никогда не пользовались. Только когда гости. А так - нет. Закрытой двери и включенного света вполне достаточно, чтобы понять, что там кто-то есть, и не заходить. А вот если, не дай Бог, с вами что-то случится - закрытая щеколда крадет драгоценные минуты.
Русалка | 22.02.2008, 10:31:43 [1503658799] L. Дуй к стоматологу. Ваши взрослые мужчины до сих пор под одеялами с журнальчиками? Ну мне вас жаль... Мой брат старше на 9 лет!!! Когда он переживал половое созревание я в ползунках бегала!
кроляка | 22.02.2008, 11:25:52 [3933974191] Русалка вы такая не одна, не переживайте...
Anonymous | 22.02.2008, 12:19:14 [3644001706] Черт знает во что одеты оба-я и муж Майки растянутые старые треники Все ужасного вида НО нам так нравится Мы с работ и тд приходим наряженные расфуфыренные и так приятно в мягкой рванинке Прям супер А если вместе преодеваемся так вообще прикалываемся друг над другом и главное так уютно становится Мы на своей территории
Фрейле | 22.02.2008, 13:10:51 [3737613322] Сплю я тоже голая. И перед сестрой могу пройтись без всего, и перед мамой... Но это ж Мужик! А жена брата в курсе была, что вы голая спите?
Русалка | 22.02.2008, 13:16:25 [1503658799] Не помню, видела ли голой меня его жена в спальне, скорее всего нет. Она вообще старалась туда не входить, чтобы не заразить ребенка. Но в деревне у ее бабушки мы вместе мылись и мой брат нас парил и таскал холодную воду в ведрах.
L | 22.02.2008, 14:22:55 [1233632144] Боже мой... Постепенно на свет выползают еще более изощренные факты... Да, тут уже не дура, тут слов не хватает кто... Нужно срочно прятать в лечебное учреждение такое убожество....
Anonymous | 22.02.2008, 14:36:47 [1100369456] Простите за подробности, но я не удержалась и все-таки проблевалась... пойду теперь отмывать сортир
Дымка | 22.02.2008, 14:37:30 [2012141500] Боже. Прада перлы. она сравнивает баню с женой брата с ночевкой голой с одной постели в братомРусалка- расскажите, что вы спали голая тогда жене брата, Она бедная же не в курсе
cats | 22.02.2008, 15:20:11 [2027081333] Да, нам в Рязани не понять ихнего Парижу.
Anonymous | 22.02.2008, 15:21:40 [87852026] Русалка, взрослая деваха, живет с мамой, к доченьке через день еще какой-то парень таскается, а дверь в спальню Русалка закрывать не хочет. Хотя это понятно, ведь в Африке дверей нет. Русалка, что вам покоя не дает, что вы так издеваетесь над близкими?
Русалка | 22.02.2008, 15:25:59 [1503658799] Да дома никто моей наготы в упор не замечает. Я же дома. Почему я над кем-то издеваюсь? непонимаю.
28 лет | 22.02.2008, 15:32:32 [3467605746] Спала голая с братом в одной постели! Я валяюсь... Русалка, а если бы вы тогда ночнушку одели, что-то страшное случилось бы? Не проснулась бы что ли утром, умерла бы от удушья тела? (как же в ночнухе тело задыхается!). Нет, она принципиально голая, даже когда пришлось спать с братом в одной постели :)
cats | 22.02.2008, 15:39:44 [1224840013] Да уж, добейте нас фактами!
Когда столицу уже холодило, перекуривая на коротке не далече от пеших троп столичных жителей в зимнее время, Семён Василич, приложив ухо к тёплым откровениям, услышал следующий диалог от молоденькой девушки лет двадцати, общавшейся по телефону с далёкой матушкой: - Прикинь! У меня как с работой стало плохо, я к ЭТОМУ подхожу... И говорю, так и так, давай, я за квартиру платить буду не 40 тыш, а поменьше?! А ЭНТОТ мне и говорит: - Ну давай, 35, нормально будет. А я ЕМУ: - 25 мне подходит, больше интересу нет! А ЭТОТ мне: 25 сильно дёшево!!!!! - Вот жеж скотина, а ведь я от него чуть не родила!
Послушал Семён Василич сие рассуждения молодёжи друг о друге, да и пошёл на свой автобус.
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных. Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и.. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных.
Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и .. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
По осени, когда приходила очередь отправляться в свинячий рай одному из подопечных Семёна Василича, любил заглянуть на огонёк к старому другу самый настоящий и даже дважды генерал, Василь Иваныч.
Природа делала генерала щедро, взяв заготовку из лейтенантской липы она размашисто, время от времени, отсекала всё ненужное топором, изредка прибегая к коловороту и долоту.
И через определённое время, получился коренастый крепыш, с крупными чертами лица, краснеющим и ширящимся к подбородку носом и парадоксальным взглядом на жизнь, как у трёхсотлетнего дуба.
Генерал приезжал с адъютантом Петром и всячески старался задержаться настолько, насколько не возникала опасность от объявления во всероссийский розыск по линии министерства.
В последний приезд, Иваныч жаловался на новую должность, непонимание процесса семейной жизни и тупость адъютанта.
Надо сказать, что после назначения на должность, ровно через неделю, он был вызван на ковёр к высокому начальству и был бит за что то там несущественное.
По прибытии во вверенный ему коллектив, он собрал в актовом зале, всех кого успел отловить на рабочем месте и показав бумажку с предписаниями всех претензий, тяжелым и грудным голосом объявил:
- Я понимаю, что всё здесь написанное правда, НО! - поднял средний палец вверх и продолжил:
- Меня за это ебут! Приказываю прекратить!
В этом он был весь, поэтому Семён Василич, незамедлительно достал калгановки и разлил.
После картошечки с укропчиком на семечковом масле, двух кусков отлично прожаренной свинины и пирожков с белыми грибочками, генерал попросился в баню, наказав Петру с майорскими погонами и радостным взором, организовать веники и бизнес-леди.
Адъютант вернулся с пышногрудой блондинкой, лет тридцати шести.
- Ну! И кого ты мне привёл Пётр? - подняв пшеничную бровь вопросил Василь Иваныч.
- Маррию - выдавила из себя вероятная будущая жертва сексуального скандала - она же в прошлый раз Вам понравилась...
- И что с того? - назидательно произнёс генерал - Мудак ты Пётр! В моём возрасте полезно разно****ие!
Дама был незамедлительно отправлена к маме, а Иваныч Василичем в баню.
Раздобревший и помолодевший после спа процедур с калгановкой, генерал решил провести осмотр территории ввереной Семён Василичу и был приятно удивлён, скромности одной из селянок.
Мамзель имела честь обмахиваться ивовым прутишком от назойливых кровососущих у калитки, что выгодно указывало на холёность и недурственность.
Обложив неприятеля по всем правилам военной науки, крепость была взята на второй минуте благодаря натиску, брудершафту и сигаретам Glamour.
А ещё через тридцать минут, генерал отправился провожать даму.
Помощник с Василичем, ждали у двери.
Прочтя в их взглядах крайнее удивление, генерал изрёк:
- В моём возрасте, дорогие, согласие женщины пугает больше, чем отказ! - чем и заслужил неподдельное уважение и восхищение.
А на утро, после вечерних возлияний, разговоров о жизни и "Лучинушки" на три голоса до утренней зорьки, Василий Иваныч - огурцом отбыл в расположение вверенного ему подразделения, оставив приятные впечатления у Семён Василича и сердечные муки у женской части населения.
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т.е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый» . У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis),считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ………..@rambler.ru, телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.
Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль. Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения другим автовладельцам - язык – это круто.
Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.
Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих, получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.
Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так резво, что чуть не сорвалась в штопор. Спас асфальт и сила трения.
Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.
Первая часть марлезонского балета – была позади.
Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.
Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на гармонию гардероба и внутренней отделки.
Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.
И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового вооружения.
За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.
Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно пудрить на скорости носик и грызть яблоко. Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от кежола до стрейча, от дырок до вышивки.
Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми полусапожками.
- Красота! - То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины, бордюры, пешеходы, набегающие деревья… - Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель сердится. - Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни взять! - Восторг! Улёт! - Эх, плохо, что писать хочется! - Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на велосипед садиться! - Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на улице писать удобней… - Ой! Что-то я не то нажала! - Ой, а где все циферки на приборах?! - Ой, штанина за педальку зацепилась! - Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового движения и по кругу, по кругу. - Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи! - О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!
Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле аварийки.
Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а «Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.
И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.
Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она. Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.
Один летний день из жизни одного отдельно взятого города
Утром, со стороны востока, вторгся и оккупировал утреннее небо
оранжевый диск с подростковыми протуберанцами по окружности.
Повисел минут восемь в воздухе и рухнул спать на город.
Продавщица ларька была в прострации от жары и нежелании двигаться ради возможной личной жизни, чтобы кто нибудь из потенциальных будущих, не заметил два мокрых пятнышка под мышками, предательски проступивших и расползавшихся всё шире.
Возле прилавка стояла молодая особа, возраста Джульеты,
в зубных пластинках и с голубоглазой подружкой.
Пластинки предательски корявили звуки, мешая сделать заказ.
Девочка злилась - продавщица расплывалась по прилавку – подружка уворачивалась от локтевых ударов девочки и васильково смотрела в потолок.
Черти выставили топки на торги и сбежали в направлении Северного полюса, машины, (кто не кипел) туда – сюда гоняли освежающий ветерок, девушки стали забывать надевать нижнее бельё, а мороженщики с остервенением отмывали деньги и руки от липких мух.
- Пафка пармамента – с артикуляцией, которой позавидовал бы гипопотам, выдавила девочка с пластинками и победоносно посмотрела на продавщицу.
Продавщица глянула сверху вниз и ответила:
- Пачка парламента, это всё или что нибудь ещё?
Видимо было «что то ещё», так как пытка брекетами и продолжилась.
Магазины мясо-рыба, превратились в мини морги без кондиционера, водители автомобилей, которым главные конструктора не прописали кондиционер – превращались в шаурму за рулём, а пенсионеры наконец сняли кальсоны и дублёнки.
- Банфу фот ту! – выставив в сторону витрины пальчик с почти серебряным колечком, сказала девочка и широко улыбнулась радуясь собственной придумке с указательным жестом, наконец то попала замечтавшейся подруге куда то локтём.
Подруга мелко затрясла головой, на манер китайского болванчика, что должно было выражать полное и безоговорочное согласие.
- До 18 лет сигареты и алкоголь не продаём – безаппеляционно подвела черту разговора строгая и одинокая хозяйка прилавка, повернув утомлённые щёки к полудохлому вентилятору.
- Сука! – почти без акцента взвизгнула девочка с пластинками и дав пинка скромной подруге, которая к слову, весьма профессионально увернулась, выскочила из торговой точки.
День клонился к вечеру, небесный гигант перевернулся с восточного бока на западный и выставил на всеобщее обозрение загорелый до пунцового состояния бок.
Ожили улицы, потихоньку сами собой рассосались пробки, а из открытых окон жилых домов слышался растиражированный голос сотрудника гидрометеоцентра с вечно бегающими глазами, который всячески давил в себе врождённую правдивость и лепетал под нос о понижении температуры и благодатных дождях.
Куры гриль размеренно кружились в паре с шампурами и подмигивая передавали привет всем жителям города.