Остальные новые истории

Только что случайно наткнулся на один небезынтересный сайтик. Предлагает
решить логические задачи. На первой же странице натыкаюсь. Из ряда слов
надо исключить лишнее. Ну, понятно, короче. Итак смотрю первый набор
слов: амперметр, арифмометр, манометр, электрический счетчик,
штангенциркуль.
Лишний в ряду явно арифмометр. Используется для вычислений. Остальные -
измерительные приборы.
Над вторым пунктом уже задумался. Скрипка, флейта, виолончель, арфа,
балалайка. Можно исключить флейту. Единственный духовой инструмент.
Остальные струнные. Однако есть ведь, если воспользоваться другим
критерием отбора, и другой вариант ответа - балалайка. Кроме нее, если я
не ошибаюсь, все остальные перечисленные входят в состав симфонических
оркестров.
Последний ряд, над которым я задумался, был список животных: Овца,
свинья, верблюд, лошадь, олень, бегемот, жираф. Здесь вообще простор для
фантазии. Могу исключить верблюда. У него у единственного - горбы,
остальные безгорбые. Могу - жирафа. Единственный с выдающейся длинной
шеей. Третий вариант ответа - олень. Не так уж важно, что небольшие
рожки и у овцы есть. Шеи-то вообще у всех имеются, да не такие, как у
жирафа. Так что олень - единственный, кто имеет выдающиеся рога. Если
хорошенько подумать, то, скорее всего найдутся и другие варианты вполне
мотивированных вариантов. Так кого же имели в виду составители ряда?
Ответ-то должен быть один. Остается только гадать. Мне-то что? Про себя
посмеялся над дебилами-составителями и бросил это дурацкое занятие. А
потом стало страшно. Я-то угадал-не угадал - ладно. Но ведь такие же
дебилы сочиняют вопросы для ЕГЭ. И на экзамене не станут спрашивать у
школьника варианты и мотивацию ответа. Просто неуд вкатят, коль не
угадал "правильный" ответ. И сломают не одну сотню, а может быть и
тысячу молодых жизней.

Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на
вопрос "что так долго?" ответил, что в отличие от некоторых "занят
делом".....
Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате
задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца
откладываешь?" мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"

Какой же дешевкой нас "кормят" телевизионщики!
НТВ, "Кулагин и партнёры".
По ходу действа открывается разыскиваемый кейс с миллионами, крупный
план на пачке денег, на ней явная видимая надпись "БИЛЕТ БАНКА
ПРИКОЛОВ"!
Там же - в Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами.

Этот случай из 2002 года, когда я был на курортном лечении в Миргороде.
Тогда ещё можно было получить практически бесплатную путёвку от
профсоюза, и сейчас это сделать уже не так сложно, но дорого.
Так как у меня были проблемы с желудком, то перед назначением лечения
меня направили на сдачу анализа желудочного сока. Процедура эта не так
болезненная, как неприятная: надо глотать кишку (резиновый шланг) и не у
всех это проходит без последствий сопутствующих этому.
Утром пришел я чуть ранее назначенного времени к кабинету, где должен
происходит отбор сока. Тут уже находилось более десятка человек, разных
полов, возрастов, и все жаждущие сдать свои анализы. Надо сказать, что
одеты были все не броско, практически в спортивных костюмах типа трико,
и я человек опытный: от них тоже одеждой не отличался. Почти
одновременно со мной к кабинету подошла молодая, эффектно одетая и
накрашенная женщина, и тоже пытается занять очередь на сдачу анализов,
нам ответила опытная пациентка:
- Очереди здесь нет, всех сразу примут.
Я только немного удивился: процесс этот достаточно интимный, и не
хотелось бы, чтобы кто-то это видел. Но на подошедшую женщину сразу все
обратили внимание: а у некоторых женщин появились даже ехидные улыбки, а
один пожилой мужчина сказал:
- Сейчас, милочка, вся твоя красота-то поплывёт.
С чем я тоже молчаливо согласился, ведь тоже не впервые сдаю эти
анализы.
Настал час «Х», и нас всех, человек пятнадцать завели в кабинет, а там
были оборудованы специальные места, с аппаратурой, и с главными орудиями
«пыток» - индивидуальными, резиновыми шлангами. Медсестра, спросив, кто
впервые сдаёт, а кто уже знает, что это такое, подходила к каждому,
отмеряла положенный для каждого свою длину, и для начала ласково
предлагала эту кишку самостоятельно заглотнуть.
Кто же не мог самостоятельно справиться с этим, то медсестра можно
сказать силой, хорошо поставленными движениями, вталкивала в глотку этот
шланг пациенту. Упираться бесполезно, видно было, что для неё это
привычная рутинная работа. Не всем это легко давалось, я хоть уже был
опытен в этом деле, но и то потекли слёзы из глаз, и откуда-то появилась
мокрота в носу. Но всё же я с работой управился самостоятельно, и стал
ждать дальнейших указаний, а искоса наблюдаю, как медсестра «воюет» с
этой молодой женщиной. И как она ни упиралась, ни плакала, делала
рвотные потуги, злополучную кишку она всё же ей втолкнула. Далее нас
всех одновременно подключили к приборам и мы ещё более часа сидели там,
и кроме сдаваемого желудочного сока, почти все дружно попутно изливались
ещё слезами и соплями.
Когда мы освободились и вышли из «пытательной», вид у всех у нас был
конечно не блестящий, но особенно разительно отличалась от нас эта
молодая женщина. Куда делась её красота, на лице подтёки туши, помады,
волосы почему-то всклочены (не надо было так упираться, победа всё равно
досталась медсестре).
А вот остальные женщины, хоть и были тоже помяты, но всё же выглядели по
пристойнее. Вот что значит «Знание-Сила»!

Каждый день из века в век люди находят предмет для споров.
Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные –
в развод и поход к доктору.

Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга.
И так же подвергает владельца всяческим напастям.

Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может
стать началом собирательства.

Естественно со всеми вытекающими.

Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со
свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени
городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского
существования.

- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под
полубокс.
- Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми
глазами.
- Светку из четвёртого подъезда помнишь?
- Ну да, а что?
- Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения
произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и
зевнул.
- Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул.
- А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался
Геншер.
Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в
прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил:
- Много, всех не упомнишь.
- Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в
аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на
соседа.
- Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь!
- Спорим?
- На что?!
- А на американку!
- Давай!
- Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом
деле ничего и не было?
- Ну мы же мужчины! Чо нам врать то!
- Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил
галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики.
- Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся
раньше времени, а результат не узнаем.
- Один месяц устроит?
- Лады!
И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам.
Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как
расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые
отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие
встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.

Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.

Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с
дистанции.

А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался
наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и
положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами
организм раствором.

К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с
древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под
глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай:
- Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую
супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой
комнате родительской квартиры.

Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом
взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо
спросил:

- Спорим?