Поиск по автору:

Объявление : «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.
Он ей: - Доброе утро бабушка...
Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: -А папа с мамой разрешит?
Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А Вы что хотите.... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга, а всё остальное - вы просто надумали...

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же
месте могли бы лежать деньги …

Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи...

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг...

Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно сегодня!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть...

Закончил медицинский институт... стал бояться врачей...сука, особенно тех - с которыми учился!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Поехали два мужика на рыбалку... выпили... Утром... -"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?" -"Где ты грёб - там я и ставил"

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю...

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет...

Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля,... он привез...

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр...

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Объявление:
Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Батя учит сына:
- Сын, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Женись на страшненькой.
- Батя, так ведь меня и страшненькая может бросить!
- Да и хуй с ней!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю...