Повторные анекдоты

Объявление:
Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

Храните деньги в сберегательных баксах!

После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной?
Ответ:
- Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.

Свежо питание,но какаю с трудом.

Говорят, что, если человек тебе приснился, то он о тебе думает. Не ожидал, Анджелина, не ожидал…

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

в кафе в углу лежит пьянущий мужик в самом неприятном виде - обрыгался, обоссался... Никто его не трогает, обходят сторонкой. К бармену подходит посетитель, показывает на пьяного и заказывает: Мне то же самое, пожалуйста.

Когда стрела Амура попадает в мужчину — он попадает на деньги.

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!