Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: marvladon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Баня. Наши дни. В парилке двое... -Слыхал Вован, ты собрался акцизы на сигареты поднять, курильщики будут недовольны, ведь сигареты в пять раз подорожают!!! - Эх, глупый ты человек Димон, нельзя тебе у руля - они не будут недовольны - они мне ноги целовать станут!!! - Это как Вован? - А вот так Димон! Продукты подорожают в десять раз!!!
Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.
Новый министр культуры предложил переименовать улицы в честь святых. К святым сразу же причислили Президента России, премьер министра России и треть депутатов Единой России.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Несколько полицейских ранены во время «Марша миллионов». При этом трое из их ковыряли в носу от "нечего делать" и при этом разодрали ноздри, а остальные пятеро получили травмы от того, что упали заснув на посту...
Молодым людям, задержанным с 6 по 9 мая, планируют вручать повестки в военкомат. Теперь у молодых людей, к которым придут домой с повесткой появится классная отмазка - "А я не ходил на митинги 6-9 мая!"
Путин предложил Украине направить Тимошенко на лечение в Россию. Здесь у нее никогда не появятся скрытые синяки - заверил он. Мы не боимся международной изоляции!
Баня. Наши дни. В парилке двое... - Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!! - А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!
Шойгу считает, что столица России должна быть в Сибири. Как только туда отправят всех московских чиновников, которые постоянно воруют, она там непременно будет!!!
На Пушкинской площади задержаны три человека. Как выяснилось в результате многочасовой оперативной проверки ими оказались сотрудники полиции, патрулирующие площадь. Их пришлось отпустить...
Пока часть полицейских занималась подсчетом суммы похищенного из отделения Сбербанка на улице 1812 года сумма похищенных денежных средств возросла с 19 до 24 миллионов рублей...
Вызывает Путин Чурова к себе и говорит: - Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось? Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается! Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало? Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!
Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...
Столичных школьников рассадят по звуконепроницаемым кабинкам - а все из-за того, что в школы будет приезжать сам Фурсенко и матом орать на учителей, объясняя, как им следует работать и кого он будет иметь, если они будут работать неправильно!!!!
Растворимые напитки исключат из меню детских садов по рекомендациям Роспотребнадзора. Слабоалкогольные напитки, такие как пиво и коктейли после закрытого голосования решено оставить!...
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов девушке - Как Вам удалось избить троих полицейских? Она с гордостью ответила: - Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.
Накануне выборов к Прохорову подбегают кореспонденты. - г. Прохоров, Вы обещали выпустить Ходорковского, если станете президентом? - Да, обещал! - А его уже выпустили до выборов - что теперь Вы делать будете? - Как что? Посажу его обратно!!!
Мальдивские военные сообщили об отставке президента страны. Россияне срочно пишут обращение к мальдивским военным с просьбой приехать в Россию и побыть у нас до и после выборов!
Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты. В связи с этим срочно переписывается песня. В новой песни поется - "Прилетит вдруг чиновник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино... "
Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента. - " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и художественный кадр - портрет будущего президента России. В не зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне - можно смело предсказать, что Путин станет президентом."
Россия отказалась от украинского сыра после того, как узнала, что в приплывших на Украину ананасах нашли 38 кило кокаина. Нам сыра не надо, нам ананасов подавайте! - заявили питерские депутаты.
Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.