Остальные новые анекдоты

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами
фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а
дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за
сезон?".

Толстым девчонкам. Ну нету секса, зато ты жрёшь, что хочешь.

Новость на ленте: "В Брянской области с избирательного участка украли
веб-камеры"

Началось...

- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать
овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть?
- Женишься - узнаешь.

А что вы так удивляетесь, что ВВП не сам идёт на на дебаты, а отправляет
представителей?!

Ведь за него 4 года президентствовал представитель, и ничё, справлялся
как-то...

- Так Дима, отмени зимнее время, алкоголь у водителей до нуля, затей
модернизацию, устрой на таможне бюрократию до небес... может отменим
прописку?
- Да нахера?
- Надо же мне будет добряки народу делать после рокировки.

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Лозунг Единой России к 4му марта - " Не дадим Америке разворовать
Россию! Мы опередим их!"

Чем мельче человек, тем напыщеннее.

Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50
миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего
президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны

Вот раньше помню игра бродилка была. Заходишь в свой подвал, а там
тридцать сортов вина бродют, и ты меж ними, бродишь до вечера.

В связи с предложением Сергея Ильиных «сжигать на костре» тех, кто
критикует «Единую Россию», партия переименовывается в "партию
инквизиторов"

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в
курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для
моего народа".

Активистки FEMEN:
- Идешь завтра на акцию?
- Да. Намажусь гуталином: и прикольно и ментам будет стрёмно - вдруг
дипломатический скандал...

Читать надо уметь, а не просто быть грамотным.

- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов
проголосовать за него, если он даст еще одно обещание.
- Какое, Изя?
- Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное.
- Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только
Путина.

Походу создатели фильма "Высоцкий. Спасибо, что живой" сами не знают кто
у них играл Высоцкого.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу?
- Нет, господин крупье.
- Тогда представьте себе дерево.
- Представил.
- А два дерева?
- Представил два дерева, господин крупье.
- А много деревьев?
- Готово.
- Вы в лесу, господин Друзь!

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого
человека:
- Светлану Ивановну можно?
- Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только,
что никто ничего не предлагает.

Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним.
И это радикальным образом отличает его от Путина.
Даже при своей несопоставимой с лилипутиным популярности, у Хауса
хватило совести уйти после двух 4-летних сроков.

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38,
Эми Вайнхаус умерла в 28.
В следующем году Биберу исполняется 18.

Читаю в новостях интернета: Пенсионеры отнимут у бюджета 5% ВВП
Думаю Это могут быть только челябинские пенсионеры!!!
другим не дано!!!

Не пойму! Почему от свежих новостей тухлятиной тянет?

- Слышал? Ваенгу пригласили в Дом-2!
- А чего удивительного? Если уж взрывать, так чтобы всех разом...

Выжившие с Титаника в большинстве женщины: 2/3 из числа обслуживающего
персонала и 3/4 из числа пассажиров. Женщин и детей спустили на шлюпки,
джентльмены одели фраки, играл оркестр и за 2 часа 40 минут корабль
затонул.
Спасаясь с Costa Concordia, мужчины выталкивали из шлюпок женщин и
детей.
Между крушениями разница 99 лет. Почему все так изменилось? Потому что,
в 1912 9/10 женщин выходили замуж девственницами. А сейчас сколько?

Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните
направо... Как вы красиво кружитесь!

Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький,
аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются -
прямо как любимая погремушка внука.

Впоймал себя на мысли, что не сразу вспомнил кто такой Медведев.
Наверное склероз.

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

Мужик, узнав, что в древности богом мучений и страданий была женщина,
стал называть жену богиней.

Есть люди, которых родили и воспитывали мать и отец, а есть такие,
которых родил рубль, а воспитывал доллар.

Анекдот про главного бухгалтера.

Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"

Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести.
А Бог очень выносливый...

Обама:
- Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской
Премией Мира...
Нобелевский Комитет:
- Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь
напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на
Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

А давайте следующую конференцию по глобальному потеплению проведем 19
января в Якутске. В этом году там было в это время ниже -50 градусов.

В России политик считается честным, если живет на одну запрплату.
Госдепа США.

Борясь с протестными настроениями, власть приказала уничтожить на всякий
случай подснежники. Появление на улицах с первоцветами решено приравнять
к нарушению общественного порядка )

Кое-кто обещал кое-кого в сортирах мочить. Сортиры строить еще даже не
начали.. Обещаного, теперь что, три срока ждут?

Из долгосрочного экономического прогноза Мухосранского «Блевада-центра»:
"25. К 2024 году пенсии в России достигнут 1 млн. рублей. Средняя
зарплата превысит 20 млн. рублей. Правда, цены в магазинах при этом
будут исчисляться миллиардами". Но это уже такая мелочь...

Реклама:

Наполнитель для ночной вазы. Недорого.

Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним...
Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в
"Альфа-Банке"?
Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".

Валуев не раз слышал фразу: «Не ешьте меня! »

В Одессе
- Шо вы таки ищите кругом себя,    г-н Коффман ?
- Имя, моё доброе имя!!
- А шо, имя Лёня, Вас уже не устраивает?
Данкин.

Реформа образования в России: от "Что, Где, Когда?" к "Безумно
Красивим".

"С лица воды не пить!" - первая заповедь унитаза.

Издержки профессии.
- К кому?
- Документы?
- После 23.00 нельзя!
Эти и другие любимые вопросы из инструкции всякий раз задавал своим
родным бывший вахтёр дядя Вася, когда они звонили в квартиру по
домофону.

У меня столько мыслей в голове, столько мыслей! Прям как пчёлы роятся и
жужжат, жужжат, жужжат!.. Одно плохо – мёда не несут…

Человек у которого есть совесть - неудачник.
Человек у которого нет совести - козел!

- Что делает российский спутник, что бы не вступать в Единую Россию?
- Просит политического убежища в Тихом океане.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Уважаемый герр Шер, Ваше заявление на членство в клубе знакомств мы
отклонили, т. к. на вопрос №14 "Что Вам больше всего нравится в
женщине?" Вы ответили: "Мой хер".

Делим ЖиВ на троих и получаем: ЖиВ, ЖиЛ (и будет) ЖиТ - они наверное
почкуются

- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю
пару носков, их станет две.
- Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас
тут тоже кризис.

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево?
- Помню.
- А много деревьев?
- Да, господин крупье.
- Это был лес.
- И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?"
- Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за
игровым столом,- вздыхает крупье.
- Это почему же, господин крупье?
- Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?

После замерзания водопровода Рексона "48 часов защиты" была
переименована в Рексону "2 недели без воды".

Разговаривают две блондинки.
- А ты зубы по утрам чистишь?
- Нет конечно!
- Почему?
- Дура, у меня же жвачка есть!

Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!"
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...

ВВП поздравляет Гурбангулы Бердымухамедова с победой и делает подарок:
обещает что родители (так как у русских больше двух не бывает) 3го и
последующий детей получат от России материальную помощь. И тогда
избирателей президенда Турмении станет в два раза больше..

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

В предвыборный лозунг ЛДПР "Жириновский, или будет хуже" по вине
редакторов и корректоров вкралась грубая ошибка. Вместо запятой и слова
"или" должен быть напечатан дефис (тире).

- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...
- Владимир Владимирович, Дмитрий Анатолевич на совещании!
- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...

Путин решил лично решить проблему демографии в России, со всеми
жительницами России...

А я своей купил путёвку в горы, а что, а вдруг.

В носу сосульки, в лёгких сугробы, а в яйцах колокольня

Власти Москвы освободят граждан от предоставления справок - с места
скандала - сразу в "дурку"!!!

14 февраля. Прелюдия.

Новая детская загадка: три свитера, два валенка, теплый пуховик, и есть
один кирпич за пазухой! Кто это?

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

А бедные прыщи и не понимают, почему ежегодно 13-го февраля для них
наступает судный день.

Ищу работу. Бывший телохранитель Уитни Хьюстон ©PoRRnomaryoff (Twitter)

Каждый вечер вся Украина с нескрываемым интересом смотрит новую серию
мыльной оперы... нет это не "Богатые тоже плачут", и не "Рабыня
Изаура",...
но новый остросюжетный сериал:
"Юля - колонистка"! ;) Кто - кого? Когда же развязка? На сколько хватит
сюжета и вдохновения? Интрига следует...
Смотрите сегодня 195 серию - "Смотрины"...

- Дорогая, чур Путин сказал надо, чур ты даёшь
- Ха, алкаш, с тобой, ни когда
- А куда ты денешься?
- Вот к Путину и пойду