Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик у следователя на допросе: - Итак, подозреваемый, за что вы убили жену? - Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать… - То есть убили её, чтобы не покупать шубу? - Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь? - Пошлю на х*й! - Волка?! - Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!
Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию.
- почему в вертикали власти всегда виноват человек, располагающийся ниже всех? - да это же элементарно! Она построена по принципу канализации в доме: всё говно летит вниз!
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай! - На булки запрет, только омлет! - Вовочка, опять ты пошлятину придумал! - Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
На уроке математики учительница: - из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя… - я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!
Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир: - Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом? Девушка: - Чем?! Зачем он мне?! Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости! - Почему? - Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…
Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.
Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.
Судя по ЛИЧНЫМ фотографиям в Одноклассниках, многие россияне до сих пор фотографируются исключительно на мобильный телефон, обитают на берегах рек и морей, а выглядят как мопсы или розы.
- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140? - рынок! - ну и что , что рынок?! - да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему: - Ты спишь? Муж из-под одеяла: - Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо… - Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
- Дорогая, а почему мы сегодня проходим мимо магазина?! - Милый, если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят с работы, а если уволят с работы, ты не подаришь мне шубу на новый год!
- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница! - ну и пусть, тебе плохо от этого? - но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!
Звонок в службу поддержки пользователей одной из крупных компаний. - добрый день, что вы хотели? - я хотела вот, чтобы у меня всё тут было красиво, чтобы потом было хорошо, а то мы ИНН сдали, а я поеду -не сдам, с меня деньги вычтут, и вообще, спросить хочу, вот у меня браузер 7, а восемь нельзя ….. - женщина, подождите! Что вы конкретно хотите? - ну чтобы на компьютере звук был ….
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.
- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста! Хочу узнать, будут у меня дети или нет. Там надо смс послать, придёт код , а потом этот код вставить. - Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!
Одна молоденькая подружка делится с другой: - Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью… - Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась! - На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!
Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…
Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.
- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел... - Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!
- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой! - Ну и как дочка? - Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!
Телефонный звонок: - Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать? - А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей? - Играет команда совсем плохо, так ведь? - Так... Ладно, отдам, не жалко. - А можно я сегодня подъеду, вы на работе? - Да, до 19-00 буду на работе. - Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый: - мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете? Второй: - я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю! Третий: - Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает! Первый: - а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю! - не может быть! Как? - есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400. - ну и? - И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!
- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна! - Какая? - Стабильность!
- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами. - И что? - Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!
– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике! - Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!
Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке: - скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили? - Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!
Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке: - Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает? - Со своим мужем каждый день тут обедает!
Первое свидание. Девушка спрашивает парня: - Лёша, а ты пессимист или оптимист? - Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно! - А потом , Лёша, что было? - Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему! - Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?