Остальные новые анекдоты

Судя по реформам в России главная их цель - крепостное право.

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

К анекдоту от 11 июля:
""Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.""
----
Или с медным тазом...

Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!

- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста! Хочу узнать, будут у меня дети или нет. Там надо смс послать, придёт код , а потом этот код вставить.
- Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!

Судя по ЛИЧНЫМ фотографиям в Одноклассниках, многие россияне до сих пор фотографируются исключительно на мобильный телефон, обитают на берегах рек и морей, а выглядят как мопсы или розы.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Вот нашелся бы добрый человек и доступно,на их примере доходчиво объяснил бы это начальству...

Плох тот москвич, который не мечтает обложить тротуарной плиткой могилу Собянина.

Дети ложатся спать:
- Мам,включи,пожалуста,темноту...

Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.

Заявив, что повторить полет «Фобос-грунта» можно будет в 2020 году, гендиректор НПО имени Лавочкина явно поскромничал.
Такие запуски нам по плечу хоть завтра.

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы, педофилы и т.д. С ужасов представляю, что вытворяют с книгами библиофилы. :)

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

-Владим Владимыч, у вас какой доход за прошлый год?
-Всего три с половиной миллиона.А у тебя,Дима?
-И того меньше.Два миллиона шестьсот.
-Вот и я о том же. У думцев с губернаторами- и то куда больше.Не говоря уж про этих, как их-олигархов.И спрашивается:нахрена мы опять с тобой переизбрались на эти две дурацкие должности.

- Я не умею говорить об этом явно. Я же девушка.
- Бля! Деньги в ящике!

- Дорогой, что-то последнее время мы как-то реже и реже…
- Сама виновата.
- А я то тут причём?!
- А кто постоянно талдычит «в глаза мне смотри, в глаза смотри».
- И что?
- Не зажигает…

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

Не от хорошей жизни люди водку пьют. Но раз уж деньги за неё потрачены, то по-любому приходится.

Промочил глотку. Теперь сижу, жду, пока высохнет.

На этом месте мог бы быть ваш анекдот! Но его все равно сопрет KP.RU ("комса" желтопузая!)

Очередную новеллу "Человек-паук" ожидает оглушительный успех: его скрестили с осьминогом!

А погубила Цезаря Клеопадла!

Утром: молодой ГАИшник останавливает для проверки тонировки машину.В ней сидит ВВП.Вечером: он уже не ГАИшник, играет в нарды с Ходорковским.

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

"Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня" (http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=589308).
Если почувствуете, что Бог тронут Вашей благодарностью, попросите его выбрать людей для того, чтобы обеспечить отсутствие воды в кране при следующем срыве.

Если бы сказку про Карлсона писали не в Швеции, а в СССР, то вместо кнопки у него на пузе был бы кривой стартер, а вместо варения он бы питался кукурузой.

- Ну, рассказывай, как вчера погуляли?
- О-го-го как! Напоросячились до хрючьего визга! Во, блин, кажись, ещё не отпустило.

Лучше всего навести стрелки на брюках можно при помощи асфальтного катка. Но есть одна проблема - надо успеть из брюк выскочить.

Первый перекрестный год Германии и России открылся в июне 41-ого...

- Что общего между тещей и морковкой?
- И та и другая хороши, когда находятся в земле.