Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское путешествие. А. дает наставление: - В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого. Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов. Реакция А.: - Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще. Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов. Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит: - Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику. Аптекарша в ответ: - Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее ебете??!!!
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно, поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники, словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности. И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша" (chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme). И стал наш Кацман - Шалом. МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.
Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было. Leo
Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес... Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда: (стиль сохранен) "кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20. или полажите в почтовый ясчик № 79" Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же, периодически демонстрировал свои возможности дома. Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно: - Да отвяжись ты! Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить: - Извини, папа, я занят. ... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном... Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу: - Извини, папа, я занят!.. P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком... P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...
Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной, кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька - чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь. Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно - И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке, пограничная этафета продолжается... Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...
Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес... Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда: (стиль сохранен) "кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20. или полажите в почтовый ясчик № 79" Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...
Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко так спрашивает: - поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне интресно, какая она там? Ржевский так задумчиво-линиво: -Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?
Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться. он хватает член рукой и старается согнуть его вниз. - Все все, свои свои...
Начальник управления программ содействия ФСБ генерал Александр Зданович резко отреагировал на появление в среду в новостных выпусках телеканала НТВ жены главного свидетеля по делу американца Эдмонда Поупа, профессора Бауманского университета Анатолия Бабкина.
А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
"ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ" Раскажу я вам друзья, То, что даже знать нельзя, Я когда то был парнишкой, Но уже был с лысой стрыжкой, Пиво я хранил в бачке, Разъежал в бронивечке, Делал всякие бомбежки, Иногда стрелял из ложки, Расскажу, чтоб не соврать, Как решил я зимний брать, Вот однажды, в октябре, Позвонил товарищ мне, И сказал тогда он внятно, То, что для меня приятно: "Я с Авроры, то есть с лодки, Не желаете ли водки?", К счатью я тогда был трезвый: "Да! - 0 кричит мой голос трезвый. Говорит тогда матросс: "Слушай, Ленин без волос, Я услышал в Зимнем есть, Столько водки,что не сьесть. Через час дворец был мой, Ну еще бы, я ж герой. Там наелся я , напился, Там в вождя я превратился, А когда прошел весь пир, Я пошел искать сартир. Вот иду и вижу я, Распрекрасного шмеля, За огромные очки, Она спрятала зрачки, А под старый паричок, Она спрятала значок, На котором я бедняжка, Нарисован был в тельняжке. И в нее в тот миг ребятки, Я влюбился без оглядки, А потом на ней женился, Кстати, с ней то я и спился
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?" Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой." leo
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.