Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?" Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой." leo
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.
"ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ" Раскажу я вам друзья, То, что даже знать нельзя, Я когда то был парнишкой, Но уже был с лысой стрыжкой, Пиво я хранил в бачке, Разъежал в бронивечке, Делал всякие бомбежки, Иногда стрелял из ложки, Расскажу, чтоб не соврать, Как решил я зимний брать, Вот однажды, в октябре, Позвонил товарищ мне, И сказал тогда он внятно, То, что для меня приятно: "Я с Авроры, то есть с лодки, Не желаете ли водки?", К счатью я тогда был трезвый: "Да! - 0 кричит мой голос трезвый. Говорит тогда матросс: "Слушай, Ленин без волос, Я услышал в Зимнем есть, Столько водки,что не сьесть. Через час дворец был мой, Ну еще бы, я ж герой. Там наелся я , напился, Там в вождя я превратился, А когда прошел весь пир, Я пошел искать сартир. Вот иду и вижу я, Распрекрасного шмеля, За огромные очки, Она спрятала зрачки, А под старый паричок, Она спрятала значок, На котором я бедняжка, Нарисован был в тельняжке. И в нее в тот миг ребятки, Я влюбился без оглядки, А потом на ней женился, Кстати, с ней то я и спился
Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный @ - armopaks@apollo.lv , это кому как удобнее). В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками. Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая, похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого самого Хрюка. Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться в полноценного гражданина LV. И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель'' раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины - поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков», задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес, скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?» Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку». Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй звонок: (роутер сверил файлы): - Ты уже гражданин? - Будет известно через 10 минут. - О.кей! Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48, откуда и звонит роутеру: - Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше? - Ты где стоишь? - Я вышел из лифта! - Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно, двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо. Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен, там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец говорит что-то, отличное от «Да!») - В каких условиях приходится работать! - В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер ( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены - реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер? - Да! - Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство, однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай! Перезвоню позже. Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера, начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде: - Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу на 4 этаж. - Так я бумагу с собой не брал. - А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине - роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа сделана. Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV. А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
Начальник управления программ содействия ФСБ генерал Александр Зданович резко отреагировал на появление в среду в новостных выпусках телеканала НТВ жены главного свидетеля по делу американца Эдмонда Поупа, профессора Бауманского университета Анатолия Бабкина.
Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться. он хватает член рукой и старается согнуть его вниз. - Все все, свои свои...
Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко так спрашивает: - поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне интресно, какая она там? Ржевский так задумчиво-линиво: -Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?
Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной, кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька - чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь. Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно - И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке, пограничная этафета продолжается... Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...
Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес... Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда: (стиль сохранен) "кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20. или полажите в почтовый ясчик № 79" Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...
Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно, поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники, словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности. И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша" (chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme). И стал наш Кацман - Шалом. МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.
Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес... Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда: (стиль сохранен) "кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20. или полажите в почтовый ясчик № 79" Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...