Поиск по автору:

- Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
- Тогда давай банальным.

Люди, которые в Америке могли бы стать миллионерами, в России
миллиардеры.

Объявление МакДональдса на дверях торгового зала Чикагской биржи:
*Надоело однообразие? Тогда тебе к нам!*

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое
вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться
до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала.
Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули
колени.
Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть.
Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями
за бутылкой чего покрепче.
- И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе.
- Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще.
- Может и поживешь. Но точно не долго.

Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно.
А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.

Чем Россия отличается от Америки?
В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в
Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.

- Бэ.. чета не идет сегодня.. Ты сегодня вообще свое хозяйство мыл?
- Мыл.
- Чем?
- Мылом.
- Каким?
- Хозяйственным.

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо.

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

Для выполнения своих повседневных обязанностей вся Академия наук в
полном составе перебирается в Склоково.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.