Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как вторая в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
Мама напиздела своему сыну Пете о том, что его нашли в капусте. После этого Петя начал как-то подозрительно смотреть на тушеную капусту с мясом, а потом и вовсе стал веганом.
Постоялец — хозяйке отеля: - А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? - Понимаете, до вас тут жил один химик. . . - Это пятно от химикатов? - Нет, от химика.
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал.
— Мам! — Не мамкай. — Пап! — Не папкай. — Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз! — Этого тоже не делай.
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит: - Господа, а давайте её трахнем! - Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день? Муж, не отрываясь от компьютера: - День Святого Валентина, а что? - Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза? - Конечно помню! #964b00!!!
Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит: - Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа.
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: - Ты кто? - Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. - Папа? - не веря, спросил Иисус. - Буратино?!
В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: