Остальные новые анекдоты

-сначала дума разрешила населению собирать валежник бесплатно. потом нам разрешили собирать грибы и ягоды на продажу за деньги. следом разрешили растить овощи уплатив налог. теперь дума разрешила охоту с луком,заплатив за это. население готовят к жизни в первобытно-общинном обществе?
-скорее в феодальном .в первобытно-общинном за всё это не надо было платить ...

Не так важно, кто победит на выборах в Украине — важно, что он действительно победит и действительно на выборах!

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

- Как будем парня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Встретились однажды робот Промобот и Дмитрий Медведев.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Мы не виделись 3 года 10 месяцев 6 дней. За это время я поумнел и могу работать полицейским.
- Надеюсь, пистолета у тебя нет?
- Нет, я только распознаю лица и сверяю их с базой преступников и данными в интернете.
- И как? Нашел что-нибудь про меня?
- Да, но, к сожалению, пистолета у меня нет...

За три месяца пенсионной реформы, пенсии взлетели аж на 182 рубля.

Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
-Глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена...

- Я такой старый, что помню прошлый век.
- А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!

«Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили всё дело»

Интересно, а в следующем году кто-нибудь из власть предержащих вспомнит публично об овеянной легендами «Стратегии-2020» и результатах ее выполнения? Я почему интересуюсь… Да потому что уверен: тот же авторский коллектив, налабавший путеводную «2020», спущенную в унитаз, сейчас осваивает нехилый бюджет, ваяя какую-нибудь «Стратегию-2030».

- Назовите три синонима к слову "полиция"?
- Помордия, порожия и похария!

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся блядскими.

Экологический туризм. Жители Челябинска приезжают в Москву подышать свежим воздухом.

Написал Х...Й на заборе. Оштрафовали за фейк - ибо НЕХ...Й.

- Бли-и-ин, мне нечего надеть!
- Опять презервативы забыл купить?

Герман Стерлигов - это русский Илон Маск; только если Илон знает, как с помощью новых технологий сделать полеты в космос в несколько раз быстрее, дешевле, экологичнее, Герман Стерлигов знает как впарить простакам то же самое гавно, но в десять раз дороже.

-Какая страна самой последней покинет Европейский Союз?
-Эстония.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

- ээ, нет. Это несущая кошка.

Оказывается, в Израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"... 0

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

- Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются президентские выборы в Украине и в России ?
Ответ:
- Отличие в том, что в Украине есть выборы

Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.

1 апреля — День российской власти?

Лучший способ разогнать весеннюю хандру: не грустить из-за непогоды и дождя, а вспомнить, как было невероятно весело, увлекательно, классно и радостно в детстве бегать по лужам!

© Дмитрий Свиридов

– Что это за толпа такая, где с утра уже дерутся, кроют матом, и плюют на тротуар?
– Это очередь на выставку Ильи Репина в Третьяковскую галерею.

Во время празднования 40-летия Олимпиады-80 юноармейцы будут штурмовать стадион из фанеры, а по стране повезут мощи олимпийского мишки.

Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

Наконец-то! Проблему демографии решил Росстат!
Оказывается, 12,6% россиян не имеют туалета в собственном жилище и вынуждены ходить в общественный толчок или сортир во дворе. А среди многодетных семей таких 28,8%!
Так всего-навсего надо было запретить личные туалеты! Рождаемость-то и попрёт!

Нужно больше возможностей предоставлять настоящим профессионалам.

Вот, например, на выборах профессиональный клоун сменил непрофессионального - и это хорошо !

- СМИ сообщили, что в Ярославле кто-то нарисовал граффити, оскорбляющее президента.
- Под суд такие СМИ, за фейковую новость! Не может наш народ оскорблять президента, он его любит!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.

Звонит Путин Лукашенко:
— Григорич, тебе Назарбаев челенж кинул.
— А шо я? У меня еще сын не подрос. Давай ты.

Полунеожиданность - это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.

(Автоответчик):

- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".

Вот жизнь пошла – купишь батон хлеба и на биткоин уже не хватает.

- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
- На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
- Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

На одном популярном телевизионном ток-шоу (не будем озвучивать канал и название) выяснилось следующее. Анжела вышла замуж, естественно, за того, кто её постоянно бил. Изнасиловал её тот, кому она не дала ни малейшего повода у него дома в три часа ночи в ванной. Но тест ДНК показал, что назло этим упырям ребёнка она родила по-любви. Причём воспитывает его первый, второй сидит в тюрьме, а третий - телеведущий Андрей Малахов.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.

Вот чем хороши украинские иксперды, подвизающиеся на нашем телевидении, так это тем, что неустанно повышают нашу самооценку собственного интеллекта.

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.

Мертвые с косами иногда косят под ангелов хранителей!

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они - размножаются?

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву "Н". Но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер".

Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?

Может "День единения с Белоруссией" расширить - "Всемирный день единения кредиторов с заемщиками" назвать?

Прочитал в интернете заголовок -Москвичам предложили жениться на стадионах и в бизнес-центрах.
Подумал,что лучше всего жениться на царь-пушке и в Кремле!

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

Говорят, Чубайс везде утверждает, что он по национальности – вепс. Ну, не знаю, не знаю. Как минимум, вепрей.

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

Еще никогда День Дурака в Украине не был настолько буквальным...

Весельная лодка Федора Конюхова перевернулась в Южном океане. Так, известный путешественник обрел очередной титул: "Морской Конек"

Старушка пришла покупать купальник бикини. Выбрала модель, пошла в примерочную. Молоденькая продавщица из за занавески :
- Ну как размер, подходит?
-Да, спасибо!
- И верх и низ?
-Да я пожалуй только низ возьму.
-?????
- Да вы знаете, девушка, все в плавочки поместилось!

Прошедшие пять лет мы жили в свинарнике.
Следующие пять лет будем жить в цирке.

Мечтая присосаться к европейской соске - как правило получают вместо нее американский хуй от НАТО.

Уважаю людей с развитым чувством гармонии. Это ж надо, из 39 вариантов укропы выбрали Зеленского и Петрушку!..