Повторные анекдоты

- Мам, пап - я гей.
- Но это невозможно! Ты же девочка!
- Пи@дец... я ещё и девочка...

разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.

Первым выгружают общий режим:

- алё, мужик, дай колбаски!

- нельзя у меня брать, обиженный я...

- ах ты пидарас! Хули тут расселся!

Выгружают строгий режим:

- ауе, земеля, дай колбаски!

- не могу, опущенный я...

- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!

Особый режим:

- братулёк, дай колбаски!

- не могу, петух я...

- да хули ты на себя наговариваешь!

Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала… особенно, с большими сиськами…

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.

По поводу старых анекдотов. Есть один забавный анекдот-притча, рассказанная мне Зиновием Высоковским (а ему тоже кто-то рассказал, уже забыл кто).

Как-то раз пастух пригнал на ферму стадо баранов...

И вот эти бараны тупо уставились на ворота и ... ни туда... ни сюда...

Владелец фермы ничего не может понять и спрашивает у пастуха:

- Чего они уставились на эти старые ворота?!

- Да-да, - отвечает пастух, - ворота то старые... но бараны новые...

Два деревенских мужика:
- Вань, ты чо своей корове давал, когда у ней колики были?
- Скипидар.
Через три дня:
- Вань, я корове скипидар дал и она сдохла.
- Странно. Моя тоже.

На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном:
- Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен.
- Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:

- Дед как нам стать украинцами?

Дід:

- Бачите он ту високу гору?

Москалі: - Да, вижу..

Дід:

-А на ній високий камінь бачите?

Москалі:

- Да..

Дід:

- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.

Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:

- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.

Підсадив він його, той виліз і кричить:

- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!

Другий каже:

- Давай мне руку.

- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

Жена мужу:
- У нас очень умная собака. Каждое утро она приносит мне к завтраку свежую газету.
- Ничего особенного, многие собаки умеют это делать.
- Но мы-то никогда не выписывали газет!

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор по очистке сточных вод". Насторожило, что одним из требований было умение плавать.

Шо такое счастье?

В одном санатории встретились москвич, киевлянин и одессит. И стали спорить о том, шо же такое есть счастье?

- Ну, счастье – говорит москвич, - это бутылка холодной Столичной водки, соленый огурчик и отварной картофан!.. И ко всему этом натюрморту роскошная баба килограмм на 100, вот это и есть счастье!

- Ни це ось мало, треба ще кусман сала, три тарелки борща, цибулю и шобы дивчина была покраше – килограмм на 20 бильше, ось це буде щастя!

- Я дико извиняюсь, - говорит старый одессит Рабинович, - но вы оба неправы! Счастье – это когда в три часа ночи на вашей даче раздается сильный стук в дверь и три “товарища из органов” в черных кожаных тужурках вас спрашивают – это Седьмой фонтан, владение 8?

А вы, обосравшись от страха, кричите, - нееет, это владение 6... Вам чуть дальше…

Рабинович ворчит на свою жену:

- Циля! Перестань со мной разговаривать, как с идиЁтом!

- Монечка, не шуми, я разговариваю с тобой так,… шобы ты мог меня понять!

-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
-Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое"
ну я и взял велосипед.

Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И)

(Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства.

(И) - Да ну тебя, она же даун.

(Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому зае*ла.

(И) - Хрен с тобой, но е*ать мне её как? Она же страшная.

(Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и е*и.

На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене:

(И) - Жена! Принеси молоток!

Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть.

(Ж) - Молоток молоток молоток молоток ....Приносит молоток

(И) - Принеси гвоздь!

(Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь...Принесла гвоздь.

Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу еба*ет! И Кричит.

(И) ЕБААААААААТЬ!!!11

(Ж) Пакет пакет пакет пакет......

Штирлиц в лес бежал скачками, но лишь пятки засверкали и качки в лесу отстали.

Морозным утром 22 апреля, аккурат в День рождения Вождя, в своей старенькой квартире на Дерибасовской просыпается старенький Рабинович и кряхтя идет “до ветру”.

Слегка облегчившись, Рабинович открывает кран с теплой водой, шобы помыть руки, а оттуда… ну чиста кипяток. Чуть не ошпарился…

Потрогал батареи – горяченные, чуть не обжегся…

Включил свет – сияет, как бляха на ремне городового…

Газ – синим пламенем, как горит тока первосортный продукт…

- Циля! Циля!! Вставай быстрее! Наши таки выбрали Путина!!!

(Или … Одесса таки снова НАША!!!)