Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... jonas
Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в гневе: - Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо отдельно! Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий: - Привет внучка. Где твой папа? - В ванной яйца моет. - А что мама делает? - Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца. jonas
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... jonas
Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит. - Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу. - Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом. Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит. - Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку. - Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом... Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь: - Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига непомнит что делает... jonas
Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню и молчат Через некоторое время: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, сэр, наверное хотели сказать - сапоги? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. jonas
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. jonas
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!
- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится. Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: — Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…
— Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто? - Смерть. - А почему в рюшечках, в бантиках? - Нелепая...
