Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит: - - Мань, ну давай... - - Вань, отстрянь! Холодно! - - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому... - - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да и позы мы с тобой все перепробовали! - - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра! - - А это как? - - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади... - - Ну давай... Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и начинает. - - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!! - - А ты грызи перила-то, грызи!!!
Володин портрет --------------- Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией... Ivan Fuckov
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ----------- Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей «Момент», осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...
Блондинка рассказывает подруге: - - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг -- звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего мужа? Ivan Fuckov
Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку... - Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это - быть садистом? Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста: - Наверное, не сложнее, чем журналистом... Ivan Fuckov
Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся. - - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть расплескиваю! - - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю! - - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить успеваю!!! Ivan Fuckov
В догонку истории 20 от 21.10.03 >ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката. Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС... Ivan Fuckov
"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку": - Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол мужской лобковый волос? - ??? - Тффуу Ivan Fuckov
К анекдоту "Девушка, можно Вас на минуту". Полная версия диалога: - - Девушка! - - А вы уверены? - - Женщина! - - А Вы проверили? - - Можно вас на минуточку? - - А вы успеете? - - Долго ли умеючи?! - - Умеючи-то, долго... - - Ну хоть как-нибудь... - - Как-нибудь и муж сможет. - - А муж-то может? - - Может, когда можно... - - А когда можно? - - Всегда можно, если осторожно... Ivan Fuckov
> Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. > Им просто жизнь кажется длинее. Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не лучше, но чаще Ivan Fuckov
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Шеф по "спикерфону" вызывает секретаршу: - Анжелочка, у меня сегодня в обед внезапно образовалось "окно", так что я обязательно жду Вас к себе на доклад... - Босс, у меня сегодня, к сожалению, в самом разгаре месячный отчет, но я обязательно смогу доложить Вам или в устной форме, или задним числом...