Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка рассказывает подруге: - - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг -- звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего мужа? Ivan Fuckov
Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку... - Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это - быть садистом? Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста: - Наверное, не сложнее, чем журналистом... Ivan Fuckov
Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся. - - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть расплескиваю! - - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю! - - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить успеваю!!! Ivan Fuckov
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак - эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает: - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет. Ivan Fuckov
Внук обращается к деду: - - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле? - - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове. - - А пpавда, что никто не постpадал? - - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове. И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю. Ivan Fuckov
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, что естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Как жизнь? Как семья? Как детки? - Развелась.... - И чего? - Да, без видимой причины... - ???? - Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину вычленить, ну, никак не получается.... (c)Ivan Fuckov
...Я бываю такая разная: То капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, То красавица, «мисс вселенная», То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюсь матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи. Дверью хлопну -- расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком. То люблю и тот час ненавижу, То боюсь высоты, то на крышу Выхожу погулять темной ночкой То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина -- Просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА...
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит: - - Мань, ну давай... - - Вань, отстрянь! Холодно! - - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому... - - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да и позы мы с тобой все перепробовали! - - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра! - - А это как? - - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади... - - Ну давай... Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и начинает. - - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!! - - А ты грызи перила-то, грызи!!!
Володин портрет --------------- Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией... Ivan Fuckov
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ----------- Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей «Момент», осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov