Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж засыпает пьяный. Жена его пытает: - Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят? - Все! - Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить? - Ну так, гаражик вшивенький... - А сколько, Вась, такой гаражик стоит? - Тысяч 180-200... Жена на минутку задумывается, и говорит: - Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!
Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это? Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол! Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт пятиклассник Вовочка: - Скажите, кому из президентов удалось свести концы с концами? Знатоки бурно обсуждают. Слово берёт капитан: - Наш ответ: Ельцин! Он удержал на плаву страну в трудные времена, при дешёвой нефти. Ведущий: - А теперь правильный ответ! Вовочка: - Это Обама, который разрешил браки геям!
- Мама, у меня ломка, не могу просто! - Терпи, сынок! Ты же мужик! - Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе... - Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!
- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто. - А поесть? - В кредит в "Перекрёстке"!
- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится? - Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.
- К чему приводит самостоятельность в принятии решений по коронавирусу? - Опытнейший мэр одного из крупнейших городов мира Собянин с осторожностью говорит о том, что никакой второй волны нет, а мэра крошечной Тавды, которую никто не может найти на карте, Лачимова вторая волна уже почти накрыла!
Жена в отъезде. Звонит мужу: - Дорогой, ты как там? С бабами не таскаешься? Сытый? Как погода? Зарплату получил? Маму с днём рождения поздравил? Пьёшь, наверное? Бельё стираешь? - Да нормально всё!
Жена вернулась после недельного отсутствия, заходит на кухню, видит на мойке пару кружек и тарелку. Говорит мужу: - Домыть не смог что ли? - О тебе, думал, зая! - ? - Так организму твоему стресс зачем? Пусть потихоньку втягивается!
Жена сидит на диете. Муж шутя говорит: - Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя! Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!
На заседании правительства один из министров говорит: - Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?! Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!
Отец говорит сыну: - Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30. - Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?! - Так их тогда ещё не было!
Два мужика разговаривают в баре: - У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла! - Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч! Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...
Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки! Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!
Признаки того, что ты - алкоголик: - знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра; - когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков; - созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год почему-то заканчивается уже к середине января; - литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.
- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий! - Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне? Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал! Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании? - Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!
Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств: - Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд? - ...Не...ну...не знаю...а чё это?... - Понятно... А себестоимость продукции у вас какая? - ...Хм... Обычная… наверное... - Ну а девиз у вас есть какой-нибудь? - А это чего? - Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех. - А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину: - Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь? - Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку! - Хм... Ну ладно… А как с аллергией? - 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем! - При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!
Одна проститутка говорит другой: - Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме! - Это ещё как?! - Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!
Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи. Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой. 1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации? 2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела! 3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука! 1 юзер: - Бог наказал! 4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь! 1 юзер: - Порошенко - пидарас! 2 юзер: - Хохлы - гондоны!
- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары? - Нарисуем больше жёлтых ценников!
Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.
- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он... - Какую? - Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!