Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Россиян думает, что только ему рассказывают истинное положение дел. Украинец уверен, что только его не обманывают. А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка.
Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка: - Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива? - Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что... - Ну извините! Извините, я как-то не подумала... - Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!
- Вот рассуждают сейчас, что люди после гибели животных на Камчатке поймут, наконец-то, что голосование "за" поправки в Конституцию были ошибочны! - Не смеши! До них до сих пор ещё не дошло, как их н@ебали с пенсионным возрастом!
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
- Пересматривал "Афоню". Сынок рядом мой, семилетний. Смотрит как Борщов с Колей в "Ассоли" пьют пиво и говорит мне "А что так можно было?". Я аж оторопел! - Про пьянку? - Нет! Про то, что рукой без перчатки из своей тарелки в чужую воблу кинул!
Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь! Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают! Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время! Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!
Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать? Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!
Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.
Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ: - Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям! Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.
Мама приводит малыша в 5 лет к врачу: - Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком! - Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш? Мальчик, отворачиваясь: - Да... Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти! Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…
Чукча в армейской столовой: - Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса! - Не положено! - Так положите, пожалуйста. - Не положено, по-русски же говорю! - Ну так, положите! - Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила! - А какой плакат? - Да там что-то вроде "Мы говорим мусорному полигону "Да!" - Эээ.... ты... как так? - Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории? - Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц! - Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена: - Напился, козлина! - Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл! - Почему это?! - Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"... - И что?! - И он не пришёл! Козёл!
Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка. Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй! Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились. Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты. Бывалый тормозит. Новичок: - Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного. В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику. Бывалый: - С тебя 10 косарей. Новичок: - За что?! Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?! Русский: - Так это у нас стабильность.
Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают. Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне! Следователь: - Почему? Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой! Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает: - Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят? Муж: - Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
- Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина. - Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!
- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел? - Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили! - Ну а тебе-то какое дело? - Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...