Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

Твоя жена идеальна! Смирись!

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Надо помыть голову. Изнутри.

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

Да, я не пью. Но я не пью не это.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.